La randonnée à vélo ou comment je me suis disputée...

  "J'en ai marre."

Comment leur faire comprendre que j'en ai marre? J'en ai marre de leur esprit de groupe, de leur camaraderie à la mords-moi le flanc, de leurs tee-shirts Quechuas et de leurs grosses chaussures de rando. Et puis j'aime pas la montagne...Surtout la montagne en été parce qu'il y fait moche. Il pleut depuis des jours et des jours et rien d'autre à faire que de jouer avec un vieux jeu de Scrabble auquel il manque vingt-cinq jetons, affalés sur des bancs en pin clair, pur produit de l'artisanat du Queyras.

Et les randonneurs de s'extasier «  Ah! Le bon air frais! », « Ah! La montagne çà vous gagne! » Et le soleil? Où est le soleil? C'est pour les Anglais ou quoi?

Ils me disent : « Toi, tu ne fais que râler. Tu peux pas t'intéresser un peu? Là, tu viens de rater un mot compte triple! Lâche un peu ton IPhone et ton vernis à ongles! Viens participer! » Participer ? Y a même pas de WIFI  ici et la 4G rame à mort !  Y a rien que de la montagne moche et des chemins boueux et le Trou de la Dame qui est encore bouché ce matin! Le Trou de la Dame, c'est le sommet qu'on aperçoit depuis l'appartement des joyeux lurons. C'est ce qu'on dit ici : « Quand le trou de la Dame est bouché, la journée entière ça va pisser » Devinez quoi? Ce foutu trou est bouché depuis le début du séjour.

Sauf ce matin. Tiens, le soleil est revenu de Londres nous faire une petite visite, après avoir fait cramer les Brits dans Hyde Park. Vite, les boy scouts chaussent leurs Ray Bans polarisées, histoire de pas choper un cancer des yeux :

«  C'est géniaaaaaaaaaal..... On va pouvoir aller se faire une rando!! »

Une quoi? Même pas en rêve,  mon frère, moi je lâche pas mes Jimmy Choo d'une semelle. Je sais pas marcher d'abord et puis j'ai pas pu passer chez Décathlon me procurer les Quechuas Outdoor triple étanchéité idoines, c'est ballot hein?

« Meuh non! Une rando à vélo! T'as rien à faire, juste à pédaler, Maeva Ghennam! C'est que de la descente! »

Mouais, de toutes façons, si je reste les fesses vissées sur ces chaises sculptées par un autochtone qui s'est pris un jour pour un designer, je vais afficher au moins deux kilos de plus. D'ailleurs, je suis sûre que je les ai déjà pris, merci la raclette et la tarte aux myrtilles.

Bon me voilà partie...Tout le monde est joie et extase...On a rendez-vous devant

l'Office du Tourisme. Tiens, voilà la G.Otte, tu peux pas la manquer, elle a une polaire en bouclettes beige, on dirait qu'elle a buté la maman de Petit Ours Brun. Elle a le sourire radieux des gens qui ne s'ennuient jamais et un bandana sur le front que personne oserait porter en public. Les randonneurs sont hyper-ravis de la voir et ils enfourchent leurs vélos avec enthousiasme.

Moi, j'aime pas les sportifs hilares. Et puis quand j'aime pas les gens, ça se voit. Mais va savoir pourquoi ces mêmes gens que j'aime pas sont aussi crétins que les chats qui viennent se frotter aux jambes de ceux qui peuvent pas les blairer. Gentille Organisatrice vient se planter devant moi.

« Ca va? »

Bin oui, ça va, pendant que mes copines font doyoudoyoudoyousaintropez en prenant leur douche au champagne, moi je passe des vacances intelligentes, avec ma Kindle, (j'ai même lu Game of Thrones en anglais), habillée comme un sac, avec des boutons plein la tronche.

Et allez vas-y la rando. Comme on est trop fort pour passer par la route on sort des sentiers battus.

En gros, on se lance sur un chemin forestier et vu le taux d'humidité de ces derniers jours, les fondrières font environ cinquante centimètres de profondeur.

Et vlaaaaaaaaaaaaf, voilà mes New Balance toutes degueus. Madame Guronsan me lance « Ca va? » Elle a droit en retour à mon fameux sourire hypocrite numéro cinq, celui que je réserve en général à mon chef.

C'est de pire en pire. A la gadoue, succède un torrent à sec, plein de pierres hostiles. Mon vélo saute dans tous les sens, on dirait la Ford T de Gaston Lagaffe lancée à toute blinde.

Les randonneurs sont aux anges, leurs Quechuas n'ont plus figure humaine, leurs Ray Bans sont mouchetées de boue.

Et Miss Alpe d'Huez 2014 qui me gratifie d'un « Ca va? »

« NON! CA VA PAS. »

Et là dessus, je me taille, sur la route en mode escape, NIQUEZ-VOUS, bande de bouseux moi je rentre à Marseille.