je me retiens, çà fait coyote...

"Oh, ah, mais Sawyer, tu es un immonde salaud, tu n'as aucune morale, je te déteste, je te hais, infect salopard!"

Bon, d'accord, allez tombe la machette et fais de moi ton ESCLAVE sexuelle et qu'on en parle plus!!!


Translation : ok, let's cut this s**** off and just DO ME, you, motherf*****.


C'est vrai quoi, pour une fois que j'accepte de coucher le premier soir...

Quatre et quatre çà fait coït...

O n'existe pas, la forme même de son prénom le montre.
O c'est le zéro, c'est le néant. Et c'est ce qu'elle recherche, son anéantissement...ses amants ne sont qu'un moyen pour y parvenir...

J'ai lu "Histoire d'O" à quinze ou seize ans en loucedé. Je l'empruntais à la bibliothèque paternelle avant de le remettre exactement à la même place. C'était un peu idiot, même si mon père s'en était aperçu, qu'est-ce qu'il aurait bien pu me dire?

Bref, j'ai regardé le documentaire d'Arte consacré à la 'tite dame qui a commis le bouquin. Programmé à une heure pas possible, alors qu'il n' y avait vraiment rien de blâmable, encore moins qu'un dimanche soir sur M6, juste des extraits lus, et encore pas les pires.
Et puis, il y avait elle, Dominique Aury, l'auteure d'histoire d'O. Toute vieille, toute ratatinée. Si encore elle avait été belle jeune, mais non même pas. Elle l'a écrit à 40 ans pour un mec de 65 balais dont elle était raide-dingue, on se demande pourquoi. Elle ressemblait à une bonne soeur, lui était un coureur de jupons notoire. Elle a vécu dans son ombre et le seul livre qu'elle ait écrit l'a été sous un pseudo. Si c'est pas de l'anéantissement çà...du dynamitage de vie, de carrière...Et puis finalement, non, c'est elle qui a gagné. Personne ne se souvient de ce que Jean Paulhan a pu commettre...
J'lai bien aimée, cette mamie, surtout l'ironie dans ses yeux, lorsqu'elle disait qu'elle ne voyait pas pourquoi une femme serait moins immorale qu'un homme. Régine Desforges l'a qualifiée de féministe, dans un certain sens, certainement dans un certain sens.

Bon, séquence défi maintenant, après ces réflexions sur le thème méfiez-des-moches-elles-se-donnent-du-mal, devinez à qui appartiennent ces jolies fesses dont j'ai orné mon post (le mec, hein pas la fille)??? Un nem au premier qui trouve...

(nan, pasque, j'ai décidé mon histoire de Q à moi, et comme je ressemble pas vraiment à une bonne soeur, bin, je l'écrirai pour un type jeune et canon, j'ai pas vraiment le même talent, même pas vraiment de talent du tout, mais bon, au moins, je me serais bien éclatée...)

fanzone50.com

Greenpiss (off)!

Sans déconner, on vous a dit que le Rimbaud Varior, il pouvait pas accoster pour des raisons de SE-CU-RI-TE!!! Pas compliqué à comprendre non? Comment çà la MPM a cédé à la pression des pêcheurs, mais, môssieu, vous remettez en cause l'intégrité des élus de la ville de Marseille, c'est TTTRRRRES grave (et une première aussi, bien sûr).

Sans déconner, aussi, je comprends très bien que les pêcheurs aient besoin de bouffer, et que les japs aient besoin de bouffer du thon (remarque moi aussi, marde, va falloir que je boycotte les sushis, alors?) mais bon là, ils se sont ridiculisés, et la ville aussi...Et çà c'est pas une première...

Viendez à Port Cros...

Tu sais quoi... Un copain a un crès gros bateau et il te propose une virée à Porquerolles... Tu fais la fille blasée, genre, ouais, bof, pour voir des bobos en Birki's ou des ritals en pantalons blancs immaculés (classe A number one les zitaliens , supers bronzés avec des sourires pleins de dents), chais pas çà me branche moyen, moi, j'aimerais un trip un peu plus roots tu 'ois, genre proche de notre Mère Nature tu 'ois...DONC...on va faire les Robinsons à Port Cros (moi c'est le max au niveau robinsonnage, chuis pas très Koh Lanta comme gadji!). Arrivée dans zune jolie crique avec une jolie plage, de l'eau très claire mais assez profonde, genre on voit pas trop le fond. Des sars long comme mon bras viennent en pagaille nous dire bonjour, les mecs deviennent fous parce qu'on en voit JAMAIS des comme çà et qu'on peut même pas les pêcher vu que c'est interdit, d'ailleurs c'est pour çà qu'ils sont là, sont pas cons les sars.

Bon, tu mates un peu si méduse il n'y a pas, tout le monde en parle mais pour l'instant, t'en as pas vu le bout d'un filament. La plage est un peu loin, 4OO mètres, tu le sens pas vraiment, mais tes cop's te chauffent un peu, alors t'y vas, en plus tu t'es laissée aller à manger un CROISSANT ce matin, faut éliminer pour pourvoir gober le poulet-mayo de midi. Bon, tu barbotes un peu, une gadji est en pointe en éclaireuse, avec le masque pour pouvoir donner l'alerte... Et pis çà y est, méduse à 1O heures... Bon , tant qu'elle reste isolée...Méduse à 12 heures, c'est la même? Nan, une autre...Damn...pis l'éclaireuse donne le signal de la retraite...y en a plein...partout...elles remontent à la surface par paquets de douze et se groupent autour du bateau...
Sur le pont, tout le monde gueule, ATTENTION! A GAUCHE! A DROITE,!DESSOUS! et tu commences à baliser sévère...on se croirait dans les "dents de la Mer" verson gélatine. Bon la méduse çà brûle, c'est tout...oui mais...si multiples piqûres, qui dit que tu ne vas pas faire un oedème genre Pierre Richard dans la Chèvre?Hein, hein?
Tant pis, tu prends la décision de foncer dans le tas, qui s'avère la bonne, non sans lâcher un "va n***** ta mère, sa****, p***** de ta race" qui grille ta couverture posh pour toujours mais c'est pas grave, le tout c'est de le dire "I SURVIVED!!I'M ALAIIIVE"

Du coup, t'as bouffé tout le poulet...et le soir t'as gobé un moelleux au chocolat...Life's too short to be thin...

the luuuveboaaat

"Luv exciting and new, come aboard we're expecting you"

Damn, damn, mais qu'est ce qu'il faut emmener sur un bateau, surtout quand il fait un goddamm weather comme aujourd'hui? J'vais m'geler j'le sens...

UK Lost Promo

ah! là c'est trop je craque!!! le teasing par Msieu Chappelle. J'adddoore Locke et Walt en chefs d'orchestres!

nonerdu di Corsica

damn, impossible d'envoyer des images de figatelli à blogspot....maardeu!!!
j'aurais tellement voulu vous faire partager la vision de cette délicieuse cochonaille pleurant des larmes de graisse parfumée au maquis!!! un avant goût de bonheur avant d'en déguster sur du pain grillé, et de se faire attaquer les gencives par sa chair poivrée!!! qui a dit que la drogue c'était de la merde? non, non c'est du foie de cochon et c'est très bon...


(En plus Nicole nous en aurait fait une jaunisse, j'en suis sûre, elle qui s'est farcie des fish and chips pendant une semaine!!!)