la lanterne rouge

A Moment of Surrender : ateliers 2010/2011

2011-02-21T13:55:00.002+01:00

Chose promise, chose due...Un autre texte, tout frais de l'atelier de février. Titre inspiré de la chanson de U2 du même nom.
Consigne : sur le mode poétique ou narratif, décrivez une de vos activités ou une de vos non-activités.

A Moment of Surrender

Marcher, suivre la rue, monter.
Eviter les crottes, les poubelles éventrées.
Frapper à la porter pour qu'on l'ouvre, écarter le rideau rouge, claquements de baisers sur les joues.
Gravir l'échelle, se faufiler entre les obstacles, se tortiller pour enfiler la robe.
Miroir blafard, rouge sur les lèvres de la fille en rouge.
L'échelle à nouveau, sens inverse, descendre.
Respirer, prendre de l'air, encore un peu.
Descendre...un peu plus profond à chaque respiration.
Agitation encore un peu, autour, puis le noir.
Fille en rouge dans le noir, voir les autres disparaître... les mains se joindre une dernière fois pour s'ignorer dans l'obscurité.
Descendre un peu plus profond encore, à la prochaine respiration, être sous l'eau.
Coeur ralenti, épiderme pétrifié, corps vitrifié.
Etrangère, autre, alien, la robe rouge prend vie.
Derniers frôlements dans l'obscurité, premiers pas dans la lumière.
Le sol sous les pieds, ressenti, l'espace devant soi, la chaise, là-bas, l'atteindre.
Lever les yeux, les affronter : les présents, les absents surtout, ceux qui vous regardent, vous scrutent, vous aiment, vous réchauffent contre leur sein pour mieux vous écraser.
Retenir, brider encore un peu l'animal furieux qui s'agite sous les côtes, puis le lâcher tout à coup.

Je mentais...JE MENTAIS !

Je vous emmerde tous, mon père, ma mère et toute la sainte famille. Et puis je t'emmerde surtout Toi là haut, qui m'observe depuis ta cachette. Tu voulais me voir, et bien vas-y, be my guest, fais-toi plaisir mon vieux. Regarde le mépris, entends la colère...

La colère n'est pas aussi rouge que la robe, elle est veinée de bleue, striée de noir. Elle prend les tripes, elle colle au corps comme une mauvaise sueur. Ne pas se laisser happer par elle, se maintenir en équilibre, encore un peu.

Je mentais, je ne vous aimais plus.

Je vous emmerde tous, jusqu'au dernier même si cela épuise, même si cela tue, même si la robe rouge reste suspendue dans le vide.

Laisser aller, émotion, désespoir.
Finir, très vite, sortir de la lumière, rejoindre la boîte noire et laisser la place.
Rendre les armes et tomber à genoux.

At this moment of surrender, I folded on my knees.

Rideau, porte, sortir. Aspirer l'air par la bouche.
Claquements de baisers sur les joues.
Sourire sans conviction.
Décliner les invitations, suivre la rue, descendre.
Eviter crottes et poubelles.
Compter les minutes avant que la douleur ne s'efface.
Ne pas voir les passants, qui eux non plus, ne vous voient pas.

L'homme Pressé Atelier 2010 2011

2011-02-20T17:36:00.004+01:00

Je continue la publication de mes textes rédigés en Atelier. Ecrire sans musique est impensable pour moi, j'intègre donc une petite soundtrack à écouter de préférence, en lisant.

Consigne : intégrer à son texte une ou plusieurs phrases assassines.

Ecrire en musique est

L'homme pressé.

Votre contact est désormais hors-ligne...

Hors-ligne...mais comment faire justement pour rester en ligne?? Garder le fil, la connexion, avec ce contact, mon contact, matérialisé par une icône sur l'écran de mon ordinateur. J'attendais vainement le changement de couleur de celle-ci, qui indiquerait qu'il serait enfin connecté, disponible, enfin EN LIGNE après toutes ces heures de veille.

Mais il avait toujours autre chose à faire, toujours des amis à aller voir, on l'appelait là, tout de suite, il fallait qu'il y aille. Non, il ne pouvait pas rester une minute de plus et non il ne pourrait pas se connecter demain soir ni m'appeler non plus...

Votre correspondant ne peut être joint. Veuillez rappelez ultérieurement.

Rappeler, je ne faisais que çà tous les quarts d'heure. Et pourquoi? Pour entendre son silence gêné, pour l'imaginer chercher des prétextes, des échappatoires et raccrocher, enfin, plus vite encore que précédemment.
Il y avait bien longtemps qu'il avait cessé de me dire "Je t'aime, viens je t'attends. Dépêche-toi, je meurs de te découvrir enfin, hayati." Je scrutais mon écran, à la recherche d'une ultime étincelle dans ses yeux, de l'esquisse d'un sourire qui découvrirait à nouveau ses dents blanches de croqueur de gazelles.
Mais rien... il ne me présentait plus qu'un masque plus sombre qu'une nuit de novembre. Sa voix avait perdu ses intonations caressantes, son accent, chaque jour un peu plus prononcé, prenait désormais une couleur métallique, quasi-germanique. Il finissait par ne plus comprendre le français ou peut être le prétendait-il, me forçant à communiquer mon désarroi en anglais.

What do you want from me? You're driving me insane, stop being so cruel. Are you listening to me? Are you fucking listening to me? Don't you dare hanging up on me, you son of a bitch!

Mais évidemment, ma fureur ne rencontrait plus alors que le vide, le vide d'une tonalité exaspérante, d'une ligne coupée, le vide du monde virtuel où nous nous étions par hasard croisés.

Il y avait longtemps que je ne dormais, ni ne mangeais. Mon miroir me renvoyait l'image d'une fille désemparée, délestée de l'armure de ses kilos en trop, creusée par les nuits sans sommeil et les repas à peine avalés.

Je voulais, je LE voulais tellement, plus que tout au monde, pourquoi, au nom de quoi est-ce que çà ne pouvait pas marcher? Je n'arrivais pas à concevoir que je ne pourrais jamais posséder ce seul et unique objet, cet homme vers lequel tout mon être tendait, que j'aimais pour la beauté du geste, moi, qui avait tout obtenu sans jamais rien demander jusqu'alors.

Une petite fille maigre, avide, refaisant surface après toutes ces années, le voulait pour elle, à elle, elle voulait l'annexer, l'enfermer à double tour pour qu'il ne puisse plus la fuir. Son coeur faisait des bonds d'animal furieux lorsqu'on lui disait que ce n'était pas possible, qu'il fallait être raisonnable. Elle me rongeait, elle aussi, je n'arrivais plus à la contenir, à la faire taire, cesser ses. Il n'y avait pas d'autre issue, il fallait que cela soit, sa volonté à elle ou ma volonté, peu importe.

Et pourtant... Un jour dans la boîte, l'email tant redouté. Quelques lignes...

Don't come. If you come anyway, I won't answer the phone. I'm away for the week end. I have no feelings for you. Just stay where you are.

Quelques lignes, jetées à la hâte, des caractères manquants ici et là, pas de signature.
Et moi aussi, jetée, comme de la vaisselle en papier après une fête, quand tout le monde est parti et qu'on est fatigué, jetée dans un sac poubelle noir et opaque avec un lien solide pour fermer.

Quelques mots dictés par le coeur sec d'un homme pressé...

Sexe et Cité Phocéenne.

2010-08-11T12:10:00.004+02:00

Atelier de Juin, les enfants... Sujet imposé, écrire une lettre imaginaire dans laquelle sera glissé un billet de dix euros...huhuhu...l'heure de la vengeance a sonné!!!

Cher Monsieur Bigorneau,
Voilà quelques mois, nous liâmes connaissance. Tout de suite, votre pouvoir de séduction a fait effet sur moi. Vous incarniez le charme de l'homme du Sud qui sait son affaire, avec vos tempes grisonnantes, votre bagou et votre veste en cuir négligemment enroulée autour de votre bras vigoureux. Il faisait grand-soleil ce jour-là, vous m'avez invitée à déguster un plateau d'oursins, sur le port de Carry-le Rouet, je buvais vos paroles ainsi que le vin blanc de la carafe fournie avec le menu.
Bien sûr, vous avez tout de suite eu la prévenance de m'informer que vous étiez marié, à une femme hélas gravement malade. Notre attirance, quoique platonique, s'en trouva renforcée.
Quelques jours plus tard, nous nous sommes retrouvés Chez Péron sur la Corniche. Vous aviez passé commande d'une bouillabaisse succulente et d'une bouteille de Cassis Blanc du Domaine de la Ferme Blanche millésimée 2000. Le coucher de soleil était magnifique et les pendants d'oreilles que vous m'aviez offerts absolument ravissants. Mais ce jour-là, je mis toute mon énergie à refuser vos avances, vous rappelant que l'amitié entre un homme et une femme était un bijou sans prix. A ce moment , vous m'avez gratifiée du plus savant et du plus passionné des baisers qu'il m'ait jamais été donné de recevoir.
Le lendemain matin nous partagions le petit-déjeuner sur la terrasse dévorée de lumière du Concorde Palm Beach, après y avoir passé notre première nuit ensemble. Vous aviez commandé un grand crème et j'y trempais mon croissant avec délice. Puis ce fut notre premier week-end, à l'Auberge de la Beaugravière dans la Drôme Provençale, vous avez prétexté une réunion régionale et éteint votre téléphone portable. On nous servit un menu exclusivement à base de truffes du pays et arrosé d'un Châteauneuf du Pape Blanc Vieux Télégraphe 2003. A ce moment-là, mon bonheur était presque parfait, vous étiez certes toujours marié et bien sûr dans l'impossibilité de quitter votre femme mourante, mais vous ne m'offriez que le meilleur et je vous en étais reconnaissante.C'est pour çà que j'ai très peu apprécié, espèce d'immonde salaud adultère, que lors de notre dernière rencontre vous demandiez à l'employée du Mac Donald's de Sainte Marthe si les menus à deux euros quatre-vingt dix étaient toujours disponibles. Certes votre épouse, en très bonne santé quoique enceinte de jumeaux, avait tout découvert, certes tout était fini entre nous mais ce n'était pas une raison. J'inclus dans cette lettre un billet de dix euros afin de vous dédommager de ce menu "Royal de Luxe", comme le prétend la publicité, et qui vous permettra de prélever, en outre, votre pourboire. J'ajoute que le dit pourboire me paraît disproportionné et sans rapport avec vos piètres performances sexuelles, le chiffre dix évoquant pour moi la taille en centimètres de votre pénis en érection multiplié par deux.
Bien à vous,
Caro Bradechi.

Analphabête

2010-04-23T22:16:00.004+02:00

Texte Atelier de Mars : consigne indescriptible, en gros donner ses impressions à partir de l'écoute d'un Adagio de Barber. Bon moi je vous mets Bruce Springsteen à la place, chacun sa came...

Je ne connais pas la musique. Enfant, gamine, j'ai tapoté du piano, comme tout le monde, chez une Mme Luniewski dont le chien berger me mordillait les pieds. J'ai toujours eu très peur des chiens comme j'ai toujours eu peur du noir et des arbres agités par le vent lorsque tombe le soir. J'ai bien vite abandonné le piano, je me souviens, ma dernière leçon de solfège s'intitulait "Armure d'une gamme en dièse", soulignée en rouge et bleu. Mon professeur utilisait un de ces crayons bicolore au trait gras et épais. Je n'avais, n'ai toujours aucune idée de ce que c'est que l'armure d'une gamme, je ne comprenais pas, je n'ai toujours pas compris.
Je ne connais pas la musique, en tout cas je ne sais pas la lire, tout juste la chanter dans ma salle de bain ou dans ma salle de classe, c'est selon. Pourtant, je me souviens de ce prof de fac à la chevelure inculte qui nous disait "Tout art aspire à la condition de musique" et de nous citer en exemple, non sans ironie, un tableau de James Whistler Symphonie en blanc numéro un. Une fille blanche habillée de blanc sur un fond blanc, sponsorisée par Danone Nature, concluait-il, sûr de se tailler un beau succès auprès d'un auditoire conquis d'avance. Mais pas de titre, pas de sujet, juste un nom de partition, pour toucher le spectateur sans autre vecteur que celui de l'émotion.
Je ne connais pas la musique mais la musique me connaît. J'étais enfant alors, plus petite encore, avant les leçons de piano et de solfège. J'avais un de ces mange-disques orange tout à fait d'époque où je faisais jouer mes quarante-cinq tours préférés, des contes classiques dit par Claude Dauphin, François Périer et Christiane Minazzoli, je me souviens. Mon préféré était celui du Vilain Petit Canard dont je me sentais si proche, parce que trop petite, trop maigre, trop dans mes rêves et très maladroite déjà. Le Vilain Petit Canard, abandonné des siens, ne cessait de nager pour empêcher la glace de se former autour de lui sur l'air du Lac des Cygnes. Sur le final majestueux où les cuivres se joignent aux cordes, le Petit Canard voulait en finir et s'offrait en victime expiatoire à un groupe de cygnes blancs et évidemment, ces derniers l'accueillaient, le rassuraient, parce que c'était fini, il était devenu l'un des leurs, tout blanc d'une éblouissante beauté et à ce moment-là j'éclatais en sanglots. C'était le pathos de la musique, j'étais petite, c'était compréhensible, je ne connaissais pas le ballet, je pensais juste que c'était une histoire triste à mourir de petit canard rejeté par sa maman et je pleurais, pleurais sans m'arrêter.
Je ne connaissais toujours pas la musique non, j'étais bien plus âgée, bien plus forte, un corps de femme et une armure digne d'une gamme en dièse. J'avais ce corps dont je ne savais que faire, ces seins impossibles, impossibles à cacher, alors autant les montrer, autant les montrer et les imposer à tout le monde, mettre les décolletés les plus pigeonnants possible, autant passer pour la fille aux gros seins puisque manifestement j'étais, je suis toujours la fille aux gros seins.
Mes seins me précédaient donc partout où j'allais mais je m'étais habituée, j'avais presque vingt ans maintenant. La musique me prit à nouveau par surprise à ce moment-là, oui à ce moment précis, je me souviens de ce choc lorsque j'ai vu les doigts frêles d'une femme corsetée, émergeant de mitaines noires, courir sur l'ivoire des touches d'un piano abandonné sur une plage. Jamais un film ne m'a secouée autant que celui-là, une femme corsetée, prise dans l'entrelacs d'une forêt hostile et boueuse, d'une micro-société patriarcale où elle n'avait que le droit de lisser sa coiffure et rabattre ses jupons sur ses chevilles. La musique d' Ada, le personnage principal, explosait à la face de ce monde hypocrite, elle explosait, je redis le mot car il n’ y en a pas d'autres, en sensualité et en érotisme, d'ailleurs, j'ai retrouvé le nom du fameux thème musical The heart asks pleasure first, le coeur demande d'abord du plaisir, le coeur est un organe de feu pour citer Ralph Fiennes dans The English Patient. J'étais là, dans cette salle de cinéma, bouleversée par le personnage de Baines, interprété par l'immense Harvey Keitel, colosse au coeur d'artichaut, je dis ça mais c'est pour faire de l'ironie, Keitel me faisait pleurer autant que le Vilain petit canard lorsque nu et magnifique, il essuyait le piano de sa chemise. Je n'avais pas conscience que la réalisatrice satisfaisait le besoin de voyeurisme de son public féminin en le transformant, lui le macho des Scorsese et autre Abel Ferrara en objet sexuel. Non, qui a besoin de théoriser ça, faut-il être vraiment normal pour se poser la question? Baines était là nu et émouvant, bouleversé par la musique tel Swann dans le Salon des Verdurin "il avait pu éprouver une impression aussi confuse, une de ces impressions qui sont peut être pourtant les seules purement musicales(...) irréductibles à tout ordre d'impression.", lui l'analphabète, la page blanche, sur laquelle les phrases musicales d'Ada s'inscrivaient.
Cette musique, je ne la connais toujours pas, les années m'ont rendue plus cynique, plus ironique aussi, je me méfie de moi, même si mon armure de gamme en dièse est tombée par morceaux, lorsqu'elle ne servait plus. J'ai pris des claques artistiques et je m'en suis relevée, plus vite en tout cas que des claques amoureuses. Si la musique a provoqué, provoque encore des voluptés particulières, il suffit de surfer sur la vague numérique tard le soir pour revivre ces émotions presque instantanément comme si je pressais un bouton quelque part dans mon cerveau englué par le quotidien. Mon cynisme, -toutes les chansons racontent la même histoire, Unchain my heart, set me free, Mme Butterfly aurait dû faire un bras d'honneur à Pinkerton- disparaît comme par enchantement, et je pleure encore comme une Marianne James à la Nouvelle Star. C'était il y a quelques années, plus question d'enfance ni de sensualité en fleur, mon physique qui supportait, supporte toujours mal le second degré commençait à virer doucement à celui d'une matrone italienne, ce que je suis par atavisme. Je découvrais le poème "El Atlal", les ruines chanté par Oum Kalthoum. Cette chanson, ces mots que je ne comprenais pas, satisfaisaient mon besoin d'Orient de pacotille, celui des ryads, des moucharabiehs et des thés à la menthe que je connaissais si peu. J'ai lu Tahar Ben Jelloun, Isabelle Eberhardt, Alaa-al-Aswani, pour m'en approcher, toujours avec El Atlal dans la tête. La traduction, je l'ai cherchée plus tard et effectivement c'est toujours la même histoire. Le coeur est un chasseur solitaire, l'amour n'est, n'était qu'un mirage, servons-nous à boire en souvenir de ces ruines qui donnent le titre à la chanson. J'ai pleuré plus encore que toutes les autres fois, je pense que j'étais Dora Maar, la Niagara de Julien Clerc et Alice réunies en une seule personne, mes pleurs auraient pu noyer une famille entière mais j'ai surnagé, grandi, rapetissé et regrossi pour être là aujourd'hui.
Et maintenant?
Il y a deux jours, je surfais sur cette vague numérique, et j'ai ramassé comme un bout de bois flotté, cet air, ces paroles arrachées à la gorge de Bruce Springsteen, logées sous le bouton un peu déglingué du juke-box qui me sert de mémoire. Alors puisqu'il faut bien finir, autant finir sur ces mots-là.

"Come on baby and dry your eyes
Come on darling and dry your eyes
Come on darling and dry your eyes
Come on dream on, dream baby dream"

Soir de curée.

2010-02-18T21:56:00.002+01:00

Voilà donc le produit de mon atelier de janvier, consigne : décrire une foule avec des personnages émergeant çà et là. Il faisait bien froid ce soir là, alors ai eu envie de plonger avec nostalgie dans mes nuits d'été passées.

la bise chan-chan

Soir de Curée.

Le Provençal et le Méridional ont annoncé l'événement des jours à l'avance. Ils se sont mis au diapason des journaux télévisés d'Antenne 2 et de TF1. FR3 y a même consacré son édition régionale. Partout, partout, dans la douce Provence, les voilà qui avancent. On s'inquiète de l'émergence de cette nouvelle génération. Ils ont pour point commun de détester le soleil, la mer et leur région natale. Parlez-leur plutôt du son de la pluie contre les vitres en plastiques d'un pub sinistre de la ville prolétaire de Crawley, au Sud Ouest de Londres. Rien ne les rattache plus à la bonne ville de Marseille, à ses mouettes, à ses bonnes dames à l'accent chantant qui vendent du poisson sur le Vieux Port, mets de choix pour les télés nationales (les bonnes dames, pas le poisson).

En cet an de grâce 1987, qui sont donc ces hordes de désespérés? Qui sont-ils donc, reconnaissables entre mille à leurs cheveux crêpés, maintenus en l'air par de l'eau sucrée ou par les premières mousses coiffantes de Mme L'Oréal, à leurs ongles vernis de noir et à leur teint, ô combien artificiellement pâle? Qui sont-ils, eux qui repoussent avec dégoût leur assiette de pieds-paquets au désespoir de leur grand-mère?

On a tout dit ou presque sur ces hordes d'ados qui pratiquent des tentatives de suicide journalières, certaines juste annoncées, d'autres plus abouties, qui les conduisent parfois à avaler le contenu de deux boîtes d'Euphytose arrosé de coca à l'aspirine. Mais regardez-les ce soir dans l'arène, clignant des yeux sous le resplendissant soleil de juillet, attendant le crépuscule avec passion. Regardez cette jeune fille, sa mère la supplie de s'acheter des vêtements neufs mais elle ne quitte plus son imper gabardine acheté cinquante francs à la fripe du coin. Sa voisine refuse catégoriquement de se débarrasser de son sac US effrangé couvert d'inscriptions mystérieuses : Seventeen Seconds, Faith, Pornography . Elle le serre contre elle comme s'il possédait des pouvoirs magiques. Et regardez-le lui, ce grand garçon dégingandé au pantalon si serré qu'on le croirait enfilé à l'aide d'un chausse-pied : il ne quitte pas son peigne à moustache. Il raconte que ce peigne lui a été confié par un punk, qui l'avait trouvé dans la chambre d'hôtel de Sid Vicious, bassiste maudit et drogué jusqu'à la moëlle des Sex Pistols, le soir où il a poignardé sa compagne Nancy Spungen. Mais il n'en est rien, ce peigne qui lui sert à crêper cette longue mèche noire sous laquelle brille un oeil sombre souligné de khôl, ce peigne lui a été offert par sa tante Francine, qui tient la confiserie du Lycée Michelet et lui remplissait les poches de berlingots lorsqu'il était petit. Qu'importe, il continue de ne pas sourire mystérieusement, tandis que de la poche de sa chemise à damiers s'échappe la queue d'une souris également bicolore qu'il cache la nuit dans un des tiroirs de son bureau. Il n'ose avouer à ses parents qu'elle a mangé la couverture de son dictionnaire d'espagnol. Tous ont très peu de contacts entre eux, ils attendent debout épaule contre épaule, tétant parfois d'un air absent le même mégot qui passe d'une main aux ongles noirs à une autre ornée d'une bague à tête de mort.

Et puis soudain, une rumeur. "Il" est là, celui qui inspire toute cette génération de l'angoisse, cette "Angst generation", telle qu'on la décrit Outre-Manche. Mais de ce côté-ci du channel, ces biens chers enfants ont été bercés par Maritie et Gilbert Carpentier : ils n'en peuvent plus d'avoir du subir les numéros un de Dalida et de Michel Sardou réunis, période pré-télécommande.
"Il" gratifie l'audience d'un "hello" à peine audible puis entame son morceau sans même lever les yeux des chaussures, oui je suis un shoe-gazer et je vous emmerde. La foule s'électrise alors, les paroles viennent aux lèvres des adeptes, des paroles en anglais, bien sûr, que la plupart ne comprennent pas mais que les plus addicts traduisent en s'usant les doigts sur leur Robert et Collins. Une traduction qui ne lève pas le voile sur la signification ces lyrics murmurées dans un micro asthmatique. Qui est donc cette mystérieuse Charlotte Quelquefois qui passe son temps à pleurer les yeux grand ouverts dans le noir? En quel lieu se trouve cette forêt mystérieuse, où le chanteur passe son temps à courir après rien encore et encore et encore et encore? Et quel traumatisme a-t-il donc vécu pour s'agenouiller, les yeux toujours rivés sur ses godasses, presque en pleurs et murmurer rattrape-moi si je tombe, je perds prise, je ne peux pas continuer ainsi ? Et de conclure : I walked away alone with nothing left but faith, je partis seul au loin, avec rien, rien que la foi.

Et c'est ce qu'ils font en cette belle soirée du mois de juillet 1987, ils regagnent leur chambre sur la porte de laquelle ils ont accroché un sens interdit, qu'ils ferment au nez d'une grand-mère, qui mourra dans deux ans mais qui pour l'instant se contente de lever les yeux au ciel en se disant que ça va passer.

ben oui....

2010-01-02T16:59:00.002+01:00

L'année s'est achevée sans trop de fards ni paillettes, faut que je re-glamoure ma vie, un peu. Cette vraie vie qui m'a bouffée, aspirée ces derniers temps. Je n'écris plus que dans l'urgence pourtant quand je le fais çà me procure énormément de plaisir. Sais pas, me manque sans doute quelques coups de pieds au tafanari, c'est clair...Enfin bon, pour renouer avec la tradition voilà la changaidoll de la nouvelle année. Qu'elle te soit douce, ô lecteur égaré dans la blogosphère, comme un tapis de fleurs de cerisier sous les pieds de la geisha aux zieux gris du film éponyme...

changabaisers parfumés..

Voeux non exaucés à ce jour....

2009-12-28T11:48:00.004+01:00

Puisque la nouvelle année me cherche, tiens mange-toi çà, changaili strikes back.

Liste des voeux non exaucés à ce jour.

-Danser le moowalk sur la tête.

-Défiler pour Dolce and Gabbana en talons de

12 cm sans me ramasser comme Carrie Bradshaw.

-Rouler une pelle à Alain Delon jeune, le même que dans la pub Eau Sauvage.

-Jouer comme Adjani, sans être aussi dingue.

-Etre belle comme Bardot sans être aussi bête.

-Boire plus de deux verres de punch sans dire n'importe quoi.

-Avoir chanté pour Gainsbourg sans coucher avec.

-Savoir danser avec les danses de couples, type rock, salsa etc...

-Me TAIRE quand il le faut.

-Pouvoir me passer de soutif et mettre un marcel à la Jane B ...ou une chemis de sexy dyke.

La craie.

2009-12-28T11:33:00.003+01:00

Post-back (hihihi) ou back to post, je recommence à publier ici et là, je ne désespère pas de me reloader un jour.

Voilà le résultat de mon atelier d'écriture de Novembre. Sujet : en gros, décrivez un objet du quotidien sur un mode ironique et/ou nostalgique. Croyez-le ou non mais j'en ai grave sué pour pondre ce poème qui n'en est pas un.

LA CRAIE.

Je hais la craie,
Au bout de mes doigts
Il y a toujours de la poussière collée.

A son contact, mes mains pèlent, se crevassent,
Quelquefois c'est avec mes fesses que j'efface
Involontairement le tableau,
Et ces traces blanches bien visibles,
A ma crédibilité sont nuisibles.

Dé-craie-débilisée, donc je suis.
Comme lorsque enfant, la maîtresse
Dessinait au tableau d'impeccables O,
d'une simple flexion du poignet.
Sur mon cahier je m'acharnais,
à respecter ces courbes splendides
que j'étais incapable de maîtriser.
C'est alors que la classe entière de moi se moquait
et que je rougissais entre mes tresses.
Alors la maîtresse, au parfum subtil,
me demandait de recommencer.

Adulte, je me suis vengée,
La moquerie désormais de mon côté,
Si la craie s'insinue partout,
En salle des profs, je repère
Les postérieurs décorés,
Et parfois l'entrejambe des plus fiers d'entre nous.

Amère revanche et ma foi, de courte durée,
Lorsque je me hasarde à faire de la grammaire,
(malgré l'interdiction formelle du ministère)
Le bâton trop long se casse,
Trop court, mes ongles contre le tableau crissent.
Et les cheveux de mes élèves se hérissent.

Lorsqu'elle vient à manquer,
Bien embêtée, chez mes collègues, je vais la mendier,
Et les à tous les coups les déranger.
Alors pour éviter la gêne,
Sous le radiateur, je me traîne,
Pour en harponner un mini-bout,
Sur lequel, je vais m'esquinter les doigts.

C'est ainsi qu'avec joie, je laisse mes élèves,
Corriger leurs interros,
Comme des grands, tous seuls,
Au tableau.

Le journal d'Henriette.

2009-06-12T10:12:00.004+02:00

Atelier d'écriture, dernier texte en date. Consigne "décrire un choc culturel." Z'allez pas être déçus.

Le journal d'Henriette.

Lundi 3 Septembre :

Cher Journal,

Pour ma première journée, je ne pouvais pas faire mieux! Conformément à l'avis de Maman, je me suis efforcée de ne pas trop me faire remarquer, j'ai mis mon tailleur rose-pâle dont j'ai fermé la veste autant que possible et mes mocassins beiges. Évidemment, je cherchais à faire plus vieux que mon âge mais çà n'a pas marché. Lorsque je suis entrée dans son bureau, le principal m'a dit « Vous avez déjà enseigné dans ce type d'établissement? »

Je lui ai répondu que non bien sûr, en me retenant le lui faire remarquer que si j'avais atterri ici, c'était bien parce que je n'avais jamais enseigné nulle part, ni dans ce type d'établissement, ni ailleurs. Il a ajouté : « C'est dur ici vous savez! » et puis il m'a présentée à son adjointe qui a jugé mon attitude avec sévérité avant de m'accompagner sur les rangs.

Là, quelle ne fut pas ma surprise, cher Journal, de voir des élèves sans cartable, la chemise ouverte sur des poitrails imberbes et le carnet de correspondance coincé dans le jean! L'adjointe avait l'air un brin compatissante en me disant « Voilà, je vous les laisse! »

Cher Journal, Maman m'avait bien dit de faire profil bas sur les rangs et d'attendre d'être dans ma classe pour faire de la discipline mais du groupe fusaient des « 95D » dont je ne savais quoi penser. Je me suis demandée quelle marque de portable cela pouvait bien désigner et puis j'ai vite renoncé car il fallait les faire entrer en classe.

Une fois la porte fermée, je les fis asseoir tant bien que mal. Je remarquai que contrairement à ceux qui portaient la chemise bien ouverte; d'autres ne quittaient pas leurs doudounes qui me paraissaient un peu chaudes pour un mois de septembre.

Je commençai à faire l'appel en écorchant les noms pour finalement ne me concentrer sur les prénoms qui souvent différaient de ceux inscrits sur la liste. Quelquefois, lorsqu'un élève manquait, un cri « Il est au bled! » jaillissait du fond de la classe.

Puis, je commençai mon cours, lorsqu'un adolescent m'interpella en me demandant comment on disait « La touffe » en anglais et je lui répondis « Shaggy hair », ce qui déclencha l'hilarité générale. C'est vrai que j'aurais du me faire un chignon, mais les épingles me rentrent dans le cuir chevelu, je ne les supporte pas.

Enfin, le cours se passa tant bien que mal, je crois, malgré tout, avoir réussi à nouer le contact, cher Journal et je suis heureuse de pouvoir me confronter à ma véritable mission!

Jeudi 15 Septembre

Aujourd'hui, çà s'est assez mal passé. J'ai d'abord remarqué que les sixièmes passent leur temps en classe à grignoter des graines de tournesol appelées « pépites » qu'ils crachent ensuite sur le sol. Je n'ai rien osé dire et suis allée chercher le balai à la récréation afin de nettoyer.

Un de mes élèves m'inquiète, il voit des aliens partout, passe son temps à leur tirer dessus (sur les aliens) et parle seul. J'ai décide de l'isoler. D'autres sont venus me dire qu'un de leur camarade s'amusait à faire des grimaces dans mon dos . Je l'ai pris à part à la fin du cours afin de le sermonner et de lui montrer que son attitude nuisait à toute la classe. Il m'a bien promis de ne plus recommencer.

Tout est allé assez bien jusqu'à 16h où une élève m'a dit d'aller, je n'ose le répéter mais à toi, je peux le confier, « niquer mes morts. » Je me suis confiée au CPE, qui m'a bien expliqué qu'il ne fallait pas prendre cela personnellement mais plutôt comme l'expression de la violence connue à la maison. Je suis heureuse qu'il m'ait ainsi conseillée cher Journal. Lui-même est plein d'abnégation, les élèves l'appellent régulièrement «Maricon! »1 et il trouve que c'est bon signe qu'ils utilisent leur langue maternelle pour communiquer. Il me dit de privilégier le dialogue, c'est ce que je m'efforce de faire...

Mardi 13 octobre

Je tiens encore cher Journal mais je ne te cache pas que c'est très dur. Aujourd'hui Fabrice a attaqué Emilie, croyant avoir à faire à une alien. Il lui enfoncé la pommette. La mère est venue furieuse me demander des comptes, je pense qu'elle va porter plainte, je l'espère pas contre moi. Les quatrièmes ont profité d'un moment d'inattention (j'étais dans la salle attenante en espérant trouver un appareil de télévision en état de marche) pour faire un ring avec des tables afin que deux d'entre eux puissent se battre.

Que faire? Je discute encore et toujours mais je me sens impuissante.

Novembre (jour illisible)

Encore un jour dans ce bahut de merde et je flingue tout le monde. Ces petits cons m'ont balancé un clou dans le tableau et m'ont bombardée de prunes pas mûres à la sortie. Cette grande trompette2 de CPE m'a fait son sermon en bois, s'il ouvre encore la bouche, je l'encadre!

DATE INCONNUE

Bordel, çà a saigné aujourd'hui!

J'ai viré un élève avec sa table et sa chaise, vidé des sacs par les fenêtres, claqué des portes dans la figure, distribué des steaks3 aux sixièmes mangeurs de pépites et pendu Mehdi-la-grimace au porte-manteau!

J'ai prévenu que si j'en entendais encore un dire « Je bouffe la chatte A ta mère » au lieu de « DE ta mère », je lui faisais manger son extrait de naissance.

Je suis à bout, cher Journal. Je suis capable de commettre un meurtre, au bord du fait divers. N'ai pas changé de jean depuis quinze jours et mes baskets, (mes « crêpes »4, comme ils disent) commencent à renifler sévère. Ce n'est pas grave, ils ne m'auront pas. Je résisterai et Maman sera fière de moi.

We are your friends, you'll never be alone again...

2009-06-12T09:51:00.006+02:00

Ecoutez Justice ici

Juste pour dire qu'un nouveau record a été battu...Récemment invitée à une soirée mojitos, electro, hugging, touching, french-kissing, naked-bathing et plus si affinités, ai eu le plaisir de voir nos amis de la police débarquer à ....onze heures...appelés par personne, d'ailleurs, juste pour prévenir...

Justice a été passé bien plus tard, je trouvais que çà s'accordait bien avec l'atmosphère générale...

La randonnée à vélo ou comment je me suis disputée...

2009-06-12T09:34:00.003+02:00

Revoilà Changaili en route pour de nouvelles aventures...Voici les derniers produits de mes divers ateliers d'écriture... Celui que je présente aujourd'hui avait pour consigne "Sortir des sentiers battus..."

J'en ai marre. »

Comment leur faire comprendre que j'en ai marre? J'en ai marre de leur esprit de groupe, de leur camaraderie à la mords-moi le flanc, de leurs tee-shirts Quechuas et de leurs grosses chaussures de rando. Et puis j'aime pas la montagne...Surtout la montagne en été parce qu'il y fait moche. Il pleut depuis des jours et des jours et rien d'autre à faire que de jouer avec un vieux jeu de Scrabble auquel il manque vingt-cinq jetons, affalés sur des bancs en pin clair, pur produit de l'artisanat du Queyras.
Et les randonneurs de s'extasier « Ah! Le bon air frais! », « Ah! La montagne çà vous gagne! » Et le soleil? Où est le soleil? C'est pour les Anglais ou quoi?

Ils me disent : « Toi, tu ne fais que râler. Tu peux pas t'intéresser un peu? Là, tu viens de rater un mot compte triple! Lâche un peu ton Ipod et ton vernis à ongles! Viens participer! » Participer ? Y a même pas de connexion internet ici! Rien que de la montagne moche et des chemins boueux et le Trou de la Dame qui est encore bouché ce matin! Le Trou de la Dame, c'est le sommet qu'on aperçoit depuis l'appartement des joyeux lurons. C'est ce qu'on dit ici : « Quand le trou de la Dame est bouché, la journée entière tu vas t'em..nnuyer. » Devinez quoi? Ce foutu trou est bouché depuis le début du séjour.

Sauf ce matin. Tiens, le soleil est revenu de Londres nous faire une petite visite, après avoir fait cramer les Brits dans Hyde Park. Vite, les boy scouts chaussent leurs Vuarnet, histoire de pas choper un cancer des yeux :
« C'est géniaaaaaaaaaal..... On va pouvoir aller se faire une rando!! »

Une quoi? Même pas en rêve, moi je lâche pas mes Jimmy Choo d'une semelle. Je sais pas marcher d'abord et puis j'ai pas pu passer chez Décathlon me procurer les Quechuas Outdoor triple étanchéité idoines, c'est ballot hein?

« Meuh non! Une rando à vélo! T'as rien à faire, juste à pédaler, Paris Hilton! C'est que de la descente! »

Mouais, de toutes façons, si je reste les fesses vissées sur ces chaises sculptées par un autochtone qui s'est pris un jour pour le Philippe Starck local, vais afficher au moins deux kilos de plus. D'ailleurs, je suis sûre que je les ai déjà pris, merci la raclette et la tarte aux myrtilles.

Bon me voilà partie...Tout le monde est joie et extase...On a rendez-vous devant
l'Office du Tourisme. Tiens, voilà la G.Otte, tu peux pas la manquer, elle a une polaire en bouclettes beige, on dirait qu'elle a buté la maman de Colargol. Elle a le sourire radieux des gens qui ne s'ennuient jamais et un bandana sur le front que même Renaud oserait pas porter en public. Les randonneurs sont hyper-ravis de la voir et ils enfourchent leurs vélos avec enthousiasme.

Moi, j'aime pas les sportifs hilares. Et puis quand j'aime pas les gens, çà se voit. Mais va savoir pourquoi ces mêmes gens que j'aime pas sont aussi crétins que les chats qui viennent se frotter aux jambes de ceux qui peuvent pas les blairer. Gentille Organisatrice vient se planter devant moi.

« Cà va? »

Bin oui, çà va, pendant que ma copine Zoé se fait bronzer au Nikki Beach et prend sa douche au champagne, moi je passe des vacances intelligentes, habillée comme un sac sur un vélo instable.
Et allez vas-y la rando. Comme on est trop fort pour passer par la route on sort des sentiers battus.
En gros, on se lance sur un chemin forestier et vu le taux d'humidité de ces derniers jours, les fondrières font environ cinquante centimètres de profondeur.
Et vlaaaaaaaaaaaaf, voilà mes Adidas blancs tout bouifiés. Madame Guronsan me lance « Ca va? » Elle a droit en retour à mon fameux sourire hypocrite numéro cinq, celui que je réserve en général à mon chef.
C'est de pire en pire.A la gadoue, succède un torrent à sec, plein de pierres hostiles. Mon vélo saute dans tous les sens, on dirait la Ford T de Gaston Lagaffe avec Prunelle au volant en train de vociférer « Rogntudjuuuuuuuuuuuuuuu.... »
Les randonneurs sont aux anges, leurs Quechuas n'ont plus figure humaine, leurs Vuarnet mouchetées de boue.

Et Miss Alpe d'Huez 2004 qui me gratifie d'un « Ca va? »

« NON! CA VA PAS »

Et là dessus, je coupe net, parce que, ô délivrance, la route vient d'apparaître à la lisière.

L'ami de Lady Chatterton

2009-02-13T23:03:00.003+01:00

Bon allez-y, huez-moi, villipendez-moi, je suis nulle je sais...Un ptit feed comme çà en passant, issu d'un atelier d'écriture...En gros, écrire un texte où les objets se transforment la nuit..

Une nuit comme toutes les autres… Une nuit où il n’y a plus de place pour Dr Jekyll et où Mrs Hyde occupe le devant de la scène… La lune est bleue comme un passeur tranquille…I
l faut que je la laisse glisser hors de la tanière où je la tiens recluse enfin de nous sentir enfin vivantes, Jekyll et Hyde unies par les liens du sang.
Sur la table en formica blanc, j’ai dénudé ma victime pendant qu’elle était encore sous l’effet du mélange de tranquillisants que je lui ai injecté. Les couteaux affutés sont rangés par ordre de grandeur sur l’établi, que j’ai pris soin de recouvrir de film alimentaire transparent. Le corps de ma victime est solidement maintenu par des mètres et des mètres de ce même film, que Jin Wong, le prévenant Coréen de la 14e rue, commande spécialement pour moi sans jamais me demander pour quel usage. Sans doute me prend-il pour une de ces consommatrices effrénées de poulet frit….
J’ai baîllonné « Little Gonzales » avec du chatterton premier choix, également acquis chez Jin Wong. Je le vois ouvrir les yeux, c’est normal, mon cocktail de barbituriques l’a maintenu inconscient pendant exactement 73 minutes, le temps qu’il m’a fallu pour l’installer confortablement dans mon antre. Je m’attends à le voir écarquiller les yeux sous l’effet de la surprise. Hé oui, il doit encore penser que la somptueuse créature à jupe fendue et décolleté savamment travaillé, qui l’a outrageusement dragué dans ce bar sordide, va se lover contre son torse velu de brute épaisse !! Mais la créature a disparu, sous une combinaison étanche et un masque de soudeur, seules protections efficaces contre les éclaboussures.
L’affreux bonhomme ouvre donc ses yeux jaune sale. Mais je ne lis aucune terreur dans ce regard , bien au contraire. La situation a l’air de le réjouir, ses prunelles s’allument de particules dorées. Le chatterton qui le maintient silencieux se met onduler bizarrement. Je comprends qu’il passe sa langue en dessous et qu’il est en train de….Oh mon Dieu, il est en train de manger mon chatterton premier choix que j’achète par paquets de douze à Jin Wong !!! Il finit par l’engloutir en entier et me lance « Hey, man, top qualité ton réglisse ! ». Je me rends compte avec horreur que le film alimentaire que cet escroc de Jin me fait payer 3 dollars le rouleau est littéralement alimentaire. Ce sont des feuilles de gélatine parfum noix de coco.
Dieu du ciel, cette racaille de « Little Gonzales » a tôt fait de s’en emparer à pleines mains et de le dévorer. Dans les films, le héros s’en sort en rongeant ses liens et là c’est pour de vrai et même pas désagréable. Mon esprit patine, je suis incapable de me concentrer. Je ne suis plus qu’un pauvre chose affolée qui saisit en toute hâte un couteau de boucher avant que ce saligaud ne se lève et ne me fasse la peau. Horreur ! Celui-ci se ratatine dans ma main et je réalise que je tiens une poignée de bonbons nounours gélatineux avec lesquels je suis bien incapable de frapper mon adversaire. Little Gonzales se lève et me serre dans ses bras « Merci pour le dessert, man ! C’est le meilleur que j’ai jamais mangé. Quelle chouette fête d’anniversaire !! ». Et il engloutit mes nounours parfum coca. Je le vois courir extatique et nu sous la lune, le corps comme glacé au sucre. Je pense que j’ai un peu forcé sur l’héroïne dans la dose que je lui ai injecté….

Ne me reste plus qu’à rendre une visite nocturne à Jin Wong… Son chatterton, c’est vraiment de la camelote…

Bande de gros sons!

2008-10-02T07:58:00.005+02:00

Bon allez, je suis bonne. Avant de partir en cavale au bord de mer avec un beau brun aux zieux verts (tiens, çà rime), je me fends de mon post annuel sur MARSATAC.

C'était donc Samedi soir.
Marsatac, c'est pas si simple. La presque blonde à forte poitrine que je suis ne connait aucun des groupes présents. Il faut donc se munir d'amis adéquats en l'occurence Gorion et Vyk, qui vous disent comment naviguer entre la scène Pharo et la scène Major et pourquoi çà c'est nul et pourquoi çà c'est bien. Remarque, je pourrais bien me débrouiller toute seule mais comme le son est souvent très limite, c'est un peu difficile de se faire une opinion.
Marsatac, donc pas simple non plus au niveau de la tenue. Il y fait assez humide et froid surtout en fin de soirée/début de matinée (c'est au bord de mer, sur l'esplanade de l'ancien dock J4, tout au bout du Vieux Port). Il y a donc un uniforme OBLI-GA-TOIRE, auquel nul ne peut échapper, i.e. jean, baskets, tee-shirt+petite laine, blouson et surtout, surtout KEFFIEH. C'est pas compliqué, le Keffieh, fait partie du dress code, si vous ne l'avez pas vous vous faites refouler à l'entrée sous les quolibets de centaines de pré-adultes qui vous bombardent de bouchons d'oreilles fluos. Evidemment, ces mêmes pré-adultes agrémentent leurs looks de ray bans colorées et de casquettes pathétiques ( y en a même en shorts, lunettes, casquettes, KEFFIEH et bière bouteille) mais bon, eux, zont l'âge requis pour la suite de la soirée, électro à mort, et toi, bin tu commences à faire un peu tache.
Donc, voilà, Changaili avait tout bien, copains+tenue, plus quelques ex dissiminés au gré des stands, histoire de se changer du poh-poh-poh ambiant.
Je vous passe les groupes un peu pathétiques du début de soirée pour me concentrer sur ceux qui m'ont fait impression, en particulier eux, les Polysics, polyvitaminés et complètement barges, je dis pas que j'écouterais çà tout le temps mais bon vu qu'on commençait à se peler, çà a fait son ptit effet. J'ai bien aimé la nipponne impassible au clavier, qui agitait des poms-poms en lamé çà et là.
Impression ou pas, DJ Chloé, franchement je sais pas. Elle m'a laissée sceptique la ptite dame. Je me suis demandée si elle faisait pas une réduc de 15% sur le suicide collectif pasque d'accord trans minimale qui avait écrit sur le programme, mais bon là on a envie de se jeter dans le sillage d'un car ferry, tiens, c'est peut-être pour çà qu'ils ont mis du grillage partout, je me dis dans un éclair de lucidité.

Bon bref si surpraise, il y a eu, elle est venue des BOYZNOISE, qui a permis à des préados et à des préretraités dans mon genre de se transformer en ourangs outangs fous furieux. Cà a bien réchauffé l'atmosphère...mazette...

Laurent Garnier m'a bien suppliée de rester mais j'ai préféré le laisser mixer seul. 5 heures du mat', j'ai des frissons et le maroc ne fournit plus assez de haschich pour le J4...

no comment

2008-09-30T22:57:00.002+02:00

"Le capitalisme a survécu au communisme. Il ne lui reste plus qu'à se dévorer lui-même." Charles Bukowski

Et de deux!! Deux posts pour Septembre,deux!! Yes!

The Purple rose of Cairo

2008-09-13T19:26:00.004+02:00

Très, très peu de rapport entre le film et mon post, mais bon, voilà c'est l'inspiration qui déraille c'est comme çà, faut pas se poser de question. Et puis la morale du film, c'est qu'il faut choisir le rêve plutôt que la réalité non?

Voilà je publie ce que j'ai rédigé cet aprème lors d'un atelier d'écriture organisé à l'occasion de Septembre en mer (en plein mistral, glagla). De toutes façons, si c'est pas moi, qui va le publier hein, hein???. Je précise que le titre était imposé et donc pas de moi (çà tombe sous le sens..)

LA ROSE A LA MER

La croix d’Agadès pèse lourd à mon cou.
Une rose des sables échouée dans mon cœur,
Une rose du désert déposée à mes côtés par un clair matin,
Une rose des chagrins jetée à la mer le soir même
Puisque le bonheur ne dure que le temps d’une rose.
Une rose d’hiver glanée dans une ville à nulle autre pareille,
Une rose dont le pourpre égalait celui des casbahs.
Tes yeux levés sur moi dans les jardins de la Ménara ,
Le parfum qu’exhale une fleur à peine éclose….
Une rose déjà fanée, sur les remparts de la blanche Mogador,
Les embruns qui fouettent mon visage,
L’Atlantique, couleur de sombres présages,
Et tes yeux baissés, obstinés.
Une rose tombée en pétales,
Emiettée au gré des alizés
Qui finit sa course au pied des remparts sur la plage,
Léchée par les vagues visqueuses
Engloutie par l’eau poisseuse .
Puisque le bonheur ne dure que le temps d’une rose,
Et puisque la croix d’Agadès, à tout jamais, pèse lourd à mon cou.

Foux da fafa

2008-08-11T23:14:00.002+02:00

Oué, je sais, je bulle en vacances, la Corse et la Sardaigne...c'te honte...et pas l'ombre d'un ordi en vue...mais bon...çà y est je suis revenue, et pour ma peine, une angine carabinée because baignade dans de l'eau glagla...eh oui, c'est comme çà ici, un soleil d'enfer, une onde translucide, mais à 18 pitits degrés cause méchant mistral...heureusement que l'ADCR m'a remonté le moral avec cette vidéo "Foux de fafa", "Je ne comprends pas". Marki Gaël.

éco-régie...

2008-07-11T21:45:00.004+02:00

Non, justement pas d'économies de moyens sur le plateau des Chorégies d'Orange! Que du grandiose, du lourd, du couillu, du Carmen quoi! Hé bien, oui, votre serviteuse a eu l'insigne honneur d'être conviée à la générale par un beau torero, grand ami des animaux au demeurant, au costume et aux yeux d'un noir de jais (huhuhu, lucky Chan Chan!!) De l'arbre gigantesque en polystyrène (si, si, si je l'ai vu trembler aux passage de la soixantaine de figurants) aux braseros et aux torchères, le décor s'accomode fort bien du gigantisme du théâtre antique. Pas de couleurs pétantes, des tons à la Goya, pour une Andalousie en teintes sourdes. Seul le dernier acte voit éclater les paillettes des costumes de toreros et se découper la blancheur mortifère de la robe de Carmen qui marche à la mort comme un goodfella de chez Scorcese....Impressionnant aussi ce final qui voit se rassembler sur scène les quelques 200 participants au spectacle ainsi que les chevaux, mais si, mais si...Bref, du spectacle comme on aimerait en voir plus souvent...

Mon père, ce héros au sourire si doux...

2008-07-11T10:59:00.002+02:00

Changamusarderies au bord du Rhône et sous le pont d'Avignon. Du palais des Papes jusqu'au théâtre Antique d'Orange, le Lys de Shanghaï promène son spleen, caché sous des robes multicolores...Une seule couleur, rouge-crimson, pour la robe de Darina al Djoundi dans son one woman show "Le Jour où Nina Simone a cessé de chanter" et un coup de foudre. Je suis tombée amoureuse de cette femme splendide, émouvante comme une tragédienne, délurée comme un Gavroche qui raconte sa jeunesse incroyable pendant la guerre du Liban. Elle s'adresse à son père mort, intellectuel jusqu'au boutiste qui voulut élever sa fille en être libre dans un pays où "la virginité est le seul capital de la femme orientale". Ce père, elle le soustrait aux versets du Coran lors de la veillée funèbre parce que selon lui "un croyant est le pire des casse-couilles qui passe son temps à faire chier les autres sous prétexte qu'il veut aller au Paradis". Ce père, depuis son exil ou sa prison, lui défend de porter un soutien-gorge ou lui conseille de se déflorer elle-même afin qu'aucun homme ne puisse "l'ouvrir comme une cannette de Sprite". Ce père, la libère mais aussi la condamne, on ne peut pas être libre, quand on est la seule parmi des millions. L'histoire est tragique, la souffrance de cette jeune femme indicible et un long silence accueille le retour à la réalité, comparable à celui qui suit les images des massacres de Sabra et Chatila, à la fin de "Valse avec Bachir".
Une Libanaise, un Israëlien, une même génération, une même souffrance des deux côtés de la barrière. Mais je reste bluffée par le témoignage de Darina, après tout, n'est-ce pas une illusion que de vouloir la liberté totale lorsqu'on est femme que ce soit en Orient ou un Occident? Voir mes
pensées précédentes sur la question

Knowing me, knowing you...

2008-07-03T13:49:00.003+02:00

Ah écouter Arno reprendre ce délicieux titre d'Abba sous les cieux d'Istres!! Quelle délicieuse surprise, j'avoue que Arno me faisait un peu peur, j'ai pas un super souvenir de Gainsbourg sur ses dernières années mais le bonhomme a de la réserve, du coffre et de la bouteille (même pas rigolo, Changaili, retourne à tes bouquins). Concert de cymbales; beaucoup d'émotion lorsqu'il évoque les yeux de sa mère, un peu moins lorsqu'il hurle "On est moche mais on s'amuse", apparemment, il l'a déjà refilé au festival d'Ostende (voir vidéo)...mais j'ai bien aimé. Et n'en déplaise aux mauvaises langues, j'ai bien aimé ce fou furieux de Cali, dopé par la libération de Sainte Ingrid, déboulant à toute berzingue dans une arène à moitié vide armé d'un mégaphone pour faire descendre le public des gradins...Putain, putain, c'est vachement bien...

They dance alone..

2008-06-25T09:40:00.003+02:00

Juste un p'tit post en passant, pour dire que les longues soirées d'été sont bien là avec les terrasses du Vieux Port pleines à minuit un mardi soir, que les piscines sont à 28, et que lorsque l'on va manger une parillada du côté de la Madrague de Montredon, on se baigne avant l'apéro...C'est bien pour çà que j'aime Marseille....
Marseille a aussi été capable de monter un festival du film israëlien et c'est comme çà que j'ai pu voir "Waltz with Bashir", hier soir aux Variétés en avant-première. C'est typiquement le genre de film qui laisse sans voix, un plaidoyer contre la guerre poignant. L'onirisme des images m'a prise aux tripes ainsi que la musique. On retrouvera beaucoup de références à Apocalypse Now, mais l'animation donne une dimension différente au projet. Et bien sûr, le réalisateur ancre son propos dans la réalité, d'ailleurs écoutez ce qu'il en dit dans son interview. C'est juste que contrairement aux camps d'extermination, on ne peut pas dire "je ne savais pas" ou "il n'y a pas de preuves". Les images sont là et après c'est difficile de faire comme Ariel Sharon à l'époque : retourner se coucher..

Lettre d'une Inconnue

2008-06-05T11:10:00.005+02:00

Bon voilà, y a des jours où votre coeur s'arrête en ouvrant votre boîte mail, où les empêcheurs de survivre se manifestent on ne sait pas pourquoi, ni comment, juste parce qu'ils se disent que vous respirez sans eux et que çà c'est pas normal alors, vlan, ils en remettent une couche sans avoir l'air d'y toucher, histoire de vous maintenir la tête sous l'eau. Et moi je me dis que çà fait bientôt deux ans que je me noie dans ce verre à pied et que çà commence à bien faire...

"Quand j'ouvrais les yeux dans l'obscurité et que je te sentais à mon côté, je m'étonnais que les étoiles ne fussent au dessus de ma tête, tellement le ciel me semblait proche. Non, mon bien-aimé, je n'ai jamais rien regretté, jamais, à cause de cette heure-là. Je me le rappelle encore lorsque tu dormais, que j'entendais ta respiration, que je touchais ton corps et que je me sentais si près de toi : dans l'ombre j'ai pleuré de bonheur."

Stefan Zweig parle à mon âme. J'aurais préféré qu'il parle à ma main.

Open the skies and let her com down....

2008-05-29T17:50:00.002+02:00

....

Bin oui, pasque çà fait que dégringoler, hé....comment elles s'appellent les deux nénettes derrière, c'est les machins-trucs sisters? Je crois que Nicole doit le savoir...

Bon je reviens rallumer ma lanterne, puisque LUV, L, U, V n'est pas de ce monde pour moi, je vais finir par le croire. On verra bien ce que çà donne...

Viens de voir Sex and the City, ras-le-bol des 'chick movie, çà me donne des envies de meurtre, le Prince Charmant, c'est rien qu'un trouillard, qu'a peur de tout même de son ombre et il N'EXISTE PAS. Alors FUIS-LE, en particulier s'il est marié...
Non sans rire çà a vraiment perdu de son mordant en passant de la série au film, quid des sex toys, des toy boys, des questions vraiment existentielles du style "How come the ass is now on the menu?"???? Hein, hein, je vous le demande...Je trouvais déjà Carrie limite nunuche dans la saison 6, elle a continué dans cette veine...bif bof...
Tiens, il re-pleut...

Now I'm fuzzy....

2008-03-02T00:38:00.005+01:00

All and all the world is small enough for both of us
To meet upon the interstate waiting on a train
And just when those big arms lift up
Fall in love with no time to say it

Nuit zone devant mon écran plat qui fait remonter mon pouvoir d'achat. André Manoukian m'explique (ah les beaux yeux!) que la musique a un pouvoir chamanique, plus fort encore que l'amour. Et Grant Lee Buffalo arrive sur Taratata sans prévenir, et les paroles de Fuzzy se gravent dans ma tête. J'ai menti, on m'a menti, et me voilà embrouillée, confuse. Mon Dieu, que cette chanson est belle, orgasmique même, bien meilleure encore dans sa version taratatesque. Et je me dis que c'est une belle coincidence, juste le jour où tu reviens dans ma vie, ô sublime empêcheur de survivre en rond....

Je t'en supplie, fume une cigarette, bois un thé mais arrête de pleurer...

Alf Lela

2008-02-19T10:57:00.004+01:00

Je suis quelquefois des chemins qui ne mènent à rien, j'emprunte des passerelles désolées au bord de l'eau et rien plus rien n'a de sens.
En vie, oui, mais pourquoi et surtout pour qui... A ces moments là, le coeur me fait encore mal et cogne furieusement contre ma poitrine comme s'il voulait s'en échapper. J'ai l'impression alors que tout le monde me voit telle que je suis, sans masque, sans perruque orangée, sans sequins tressautant autour de ma taille . Oui, je peux vous charmer, je peux vous faire bafouiller avec un seul de mes regards, je peux me moquer de vous et rire très haut.
Mais vous savez bien que ce n'est pas moi. Il suffit d'un rien, de prendre juste le temps d'oublier les apparences pour me faire déborder le coeur et les yeux. Et alors plus rien n'arrête le flot de mes larmes qui montent par vagues successives. A ce moment là, tout disparaît, tout se dissout en traînées de mascara noir, le décorum me lâche et je suis juste cette âme égarée qui a tellement besoin que quelqu'un quelque part l'écoute et lui dise "Arrête de pleurer, je t'en prie, je vais te faire une tasse de thé, on va fumer une cigarette et çà ira mieux, mais arrête de pleurer." . Il y a eu ce quelqu'un quelque part, qui m'a vue avec son coeur. Il y a eu beaucoup de tasses de thé et trop de cigarettes mais j'avais promis de lui consacrer ces lignes. Une croix bleue était tatouée sur son poignet, et ses grands yeux reflétaient la beauté de son âme.

A walk on the wild side...

2008-01-29T13:24:00.000+01:00

A night out in Marseille, with Miss Rebeucca the 1st, the finest vocalist of the notorious Dishy Dolls!!

Meuh oui, bande de jalouses couvertes de boutons verts, je suis sortie avec Rebeucca, herself, en os et en silicone, couverte d'acrylique sauvage qui m'ont rappelé la Saloperie au temps de sa splendeur...Soirée très intéressante musicalement et alcooliquement parlant, on a allégrement mélangé Louise Attaque, les Doors, Dépêche Mode et le mojito-champagne-banane...et arrivée de la poulice à 2h du mat' (çà devient systématique). Comme quoi, le spleen est largement soluble dans le n'importe quoi...

Des stations balnéaires dans mon verre à pied!!

2008-01-20T16:56:00.000+01:00

Oui, c'est vrai qu'est ce que çà peut faire qu'il y ait un solstice en hiver et l'autre en été...

BB est ma BOF du moment, en plus il va tourner à Ouarzazate...y a des jours comme çà où on a envie de tout faire sauter, de faire manger son volant à la pouffe en hummer ou en merco benz qui klaxonne parce que ta twingo lui bouffe le paysage... Il y quelques jours, quelqu'un qui n'a jamais entendu le son de ma voix me demandait pourquoi je hurlais. Vas-y demande à la poussière...

semper ab ti...

2008-01-20T10:03:00.000+01:00

Un an déjà....

Je suis toujours vivante, c'est déjà çà...

"j'aime le grand, le très grand amour, celui qui m'emmènera en haut de la montagne et ensuite dans le puit le plus profond de la terre, quelque chose comme la mort"

Tahar Ben Jelloun "Le Labyrinthe des Sentiments"

Masks off.

2008-01-04T19:23:00.000+01:00

Tiens, c'est vrai, c'est ce qu'on pourrait se souhaiter de mieux pour cette nouvelle année : tomber les masques. (la perruque pour certaines, n'est ce pas Reubecca?)

Pis non, le monde serait trop moche....

Au fait, le Paris Dakar est annulé pour cause de menaces al-quaidesques. Je suis mortifiée...

Changapelles à tous zé à toutes (acque la langue)

Give 'em the old Razzle Dazzle...

2007-12-19T00:37:00.000+01:00

Est-ce que je vous ai déjà dit que Chicago était un de mes films de chevet? Bien sûr, comme tout le monde j'ai lorgné les grands écarts revanchards des meurtrières hystériques du "Cell Block Tango" et je me suis rêvée à murmurer des "I took the shotgun off the wall and fired two warning shots...into his head" en montant un Y parfait avec des jambes de deux mètres de long...mais bon, maintenant j'ai pris un peu de bouteille, je m'assume en tant que pot à tabac (oui, mais quel pot, mes enfants!!!) et j'ai laissé tomber le jazz bien trop contraignant pour la danse orientale (pratique, la danse orientale, tu mets deux foulards à sequins sur tes bourrelets, tu secoues un peu ton matériel et tout le monde trouve çà génial!!!)....

Bref, Chicago me fascine toujours autant, mais plus par son cynisme absolu que par ses numéros de claquettes. C'est pour çà que je n'ai pas pu résister au plaisir de vous mettre ce passage "Razzle Dazzle", où le procès, le monde entier même n'est qu'un vaste cirque. Tout n'est que communication, c'est ce que nous rappelle Richard Gere/ Billy Flynn en M Loyal.

Give 'em an act with lots of flash in it
And the reaction will be passionate

ou encore
How can they hear the truth above the roar?

Cà vous rappelle personne? Quelqu'un qui invite sa radasse anorexique à un Disney aux Chandelles? bin pourquoi d'ailleurs??? Pour faire oublier peut être les 6OOO personnes qui dorment à la belle étoile dans Paris par moins six degrés...

En tous cas, moi je n'oublierai pas qu'au Roucas Blanc, y a une super belle maison sur trois étages qui reste fermée tout le temps. Elle est à cinquante mètres de la mer, en plein coeur de Marseille, et on ne peut que rêver de son intérieur et du temps qui s'y est arrêté. Il y a certainement des tomettes partout, des plafonds démesurés et une cuisine marseillaise avec une cape de cheminée impossible à restaurer. Peut-être qu'à l'extérieur dans le jardin, il y a même une pile ou une grand-mère faisait la vaisselle en tirant l'eau de la citerne tout en surveillant ses petits du coin de l'oeil. On peut me mettre toute la poudre aux yeux que l'on veut, je ne l'oublierai pas, parce qu'une maison pareille soit sans vie, çà, c'est injuste.

All work and no play...

2007-12-14T17:28:00.000+01:00

Je me permets de copier/coller un mail que je viens de recevoir. Fanx Mathieu.

Nicolas Sarkozy perçoit toujours son salaire de ministre de l'Intérieur

Après la polémique sur l'augmentation de salaire du président de la République, voici que le Canard Enchaîné nous apprend que Nicolas Sarkozy cumule en ce moment son salaire de président de la République et celui de ministre de l'Intérieur. L'information est sûre puisqu'elle a été confirmée par l'Elysée. C'est du jamais vu. Décryptage.

La double augmentation de Sarko (Le Canard Enchaîné, 12 décembre 2007)

Dans son édition du mercredi 12 décembre 2007, le Canard Enchaîné publie une brève explosive. On sait que Nicolas Sarkozy a obtenu une augmentation de salaire de 172% il y a quelques semaines en demandant l'alignement de sa rémunération sur celle du Premier ministre. Ainsi, le chef de l'Etat percevra un salaire mensuel de 19 331 euros net. Mais cette augmentation ne sera effective que le 1er janvier 2008. D'ici là, le chef de l'Etat est censé percevoir le même salaire que celui de son prédécesseur, soit 7 500 euros net. Or, Nicolas Sarkozy a demandé à continuer de percevoir son salaire de ministre l'Intérieur jusqu'au 31 décembre 2007, soit 11 500 euros net.

Salaire des ministres : la règle des 6 mois

Pour permettre à un ministre qui vient de quitter le gouvernement de retrouver un emploi, ce dernier perçoit son traitement intégral pendant les six mois qui suivent son départ du gouvernement. Nicolas Sarkozy a démissionné de son poste de ministre de l'Intérieur fin mars, pendant la campagne présidentielle. Il a donc perçu son salaire de ministre jusqu'en septembre dernier. Mais il a demandé que soit prolongé ce versement jusqu'en décembre 2007, avant l'entrée en vigueur de son augmentation de salaire au 1er janvier 2008.
Le salaire de Sarkozy depuis le 6 mai 2007 : 7 500 + 11 500

Résumons : au nom de l'équité et de la transparence, le chef de l'Etat a demandé à ce que son salaire soit aligné sur celui du Premier ministre. Dont acte. A partir du 1er janvier 2008, le président de la République percevra un salaire mensuel de 19 331 euros net.
Mais en demandant de continuer à percevoir son salaire de ministre de l'Intérieur en plus de son salaire de président de la République, Nicolas Sarkozy a réussi à anticiper sa hausse de salaire... dès le 6 mai 2007. Entre le 6 mai 2007, jour de son élection, et le 31 décembre 2007, Nicolas Sarkozy aura donc perçu un total de 19 000 euros net... au lieu des 7 500 euros prévus.

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Sparkle in the wind...

2007-12-09T21:10:00.000+01:00

Conte d'Hiver et de Neige.

Mais oui, il a neigé sur ma dirty old town, en Novembre, des vrais gros bons flocons sur les barres de Frais Valllon. Quoiquel'hiver ici ne dure jamais très longtemps, il suffit d'un rayon de soleil sur la mer, un jour de mistral où le ciel est bien bleu pour se croire ailleurs...ou ici....dans un roman d'Izzo, çà c'est sûr...

Conte d'Hiver et de Neige

C'est le nom du spectacle soi-disant pour enfants que je suis allée voir au Théâtre du Gyptis avec des trouvailles lumineuses et une boule de cristal qui se remplit de bulles de savon. J'avoue que je n'ai rien compris à l'histoire mais Changaili a affiché un sourire béat à la vue de toutes ces petites lumières... comme elle sourit à la décoration de la Rue de la République et du Vieux Port. Toutes ces ampoules estampillées Grenelle de l'environnement lui rallument le coeur.

Conte d'Hiver

J'aime encore plus les platanes illuminés des villages environnants. Pas de Grenelle, pas de bleu ni de rose, juste de la bonne vieille lumière jaune pour réchauffer les rues de la Cadière d'Azur, et rien d'autre que l'Estérel autour.

Sparkle in the wind

Mais Changaili ne résiste pas au shopping de la petite robe à a paillettes même si elle se gèle dans ses petites bottes vernies. Sparkle, Glitter... story of my life, je ne suis qu'une fille, forgive me for I have sinned. Alors pour conclure, un petit Judy Garland de derrière les fagots, qui dira quelquechose à ceux qui étaient au concert de Rufus Wainwright (ce qu'on a pu se geler, ce soir-là!!! même les paillettes de Rufus n'y ont rien changé!)

Be there or be square!

2007-12-01T00:28:00.000+01:00

Quand Mister Blog fait le dee jay, Changai Li va remuer son tafanari!!! En plus, il nous promet de tout mais pas n'importe quoi....
Et avant, j'irai voir Vyk jouer Dany les bozieux dans "Un air de Famille" au Théâtre du Tétard...

Je copine grave moi, msieus dames!!!

Everybody wants to be a cat...

2007-11-24T17:43:00.000+01:00

Il y a des nuits ou tout est presque trop parfait. La pièce que l'on vient de voir vous fait encore rire, la lune est pleine, l'odeur de la ramille mouillée vous rappelle votre enfance, le ressac de la mer vous berce et un risotto en forme de coeur atterrit dans votre assiette à deux heures du matin. .On se demande ce qui peut bien changer l'atmosphère à ce point. Peut être le ronron d'un petit chat au pied de son lit? Mon grand-père voulait être réincarné en chat car comme le disait le grand Robert Smith "They seem to do very little except eating, making funny little noises and fucking".
Enfin, bref vous me voyez venir avec mes birkenstocks taille 36, je mourrais d'envie de vous balancer la vidéo. La voilà, parce que : les CURE sont le 4 mars à Marseille (c'est mon anniv au fait, voilà le message est passé), Robert est trop BEAU dans cette vidéo (et que maintenant, on dirait Mado la Niçoise) et que Lol Tolhurst ne ressemble à RIEN dans le cat suit (et qu'il a terrorisé un vieux rasta en sortant du studio à 5 heures du matin dans cette tenue!!!)

Grimpozarbres....

2007-11-22T08:58:00.000+01:00

En speed, beaucoup trop de taf et de distractions en ce moment...Je vous promets un post d'enfer d'ici peu...(zaama)

Je fais quand même un peu de pub pour le festival de théâtre amateur de Gignac La Nerthe, où je vais aller ce week-end. J'ai déjà vu la pièce "Ne coupez pas mes arbres" par la Cabre d'Or mise en scène par Santiago Blanco et j'ai bien rigolé, c'est plein de trouvailles en particulier sonores (glou, glou, glou et glou). Elle se rejoue vendredi soir, je crois bien que c'est complet mais vous pouvez toujours essayer... De toutes façons, il y a pleins d'autres spectacles, je vous mets le lien ici , vous pourrez y voir un trailer de la pièce.

Changabises

Les adieux d'un sex symbol...

2007-11-10T13:32:00.000+01:00

Bin oui, puisque Nicole a pris un an de plus (le 3 novembre exactement)...

Mais non, je déconne c'est toi la plus belle, la plus jeune, cette image divine qu'on adore et qu'on adule, cette image de magazine...enfin tu connais la suite..
Voilà pour toi, parce qu'on est both fans de Diane Dufresne et que tu es mon amie de presque vingt ans... bisous mémé, chuis heureuse de te savoir heureuse...et à ce soir, inch allah (st doliprane priez pour moi)

Danse, la décadanse...

2007-11-09T15:42:00.000+01:00

"Descends de là!"
"Non."
"Tourne-toi!"
"Non, pas comme çà..."

(je cite de mémoire, faudrait revoir le Gainsbourg illustré.)

Ah qu'il est fort ce Sarko, se sauve à Washington avant que les mecs aient le temps de voir qu'ils s'étaient fait mettre puisque Bruxelles refuse les aides...Trop puissant le gus...Et puis, tout va bien, puisqu'on est copains avec les 'Ricains maintenant et que double iou trouve que c'est un nice chap...

Fin, moi ma chaudière est en panne en attendant, je comptais appeler Sarko à la rescousse mais je crois que je vais y renoncer...

Modèle de petite fille

2007-11-05T23:54:00.000+01:00

Bon allez, j'y vais de ma couverture de Martine, hein, puisque tout le monde s'y met.

Elle vaut ce qu'elle vaut...

Moi, j'aimais bien " Martine dénonce ses voisins communistes", çà aurait plu à l'ADCR ou à Balthazar le Courtisan, mais bon impossible de le publier...

L'effet papillon

2007-11-01T23:19:00.000+01:00

Loin des japoniaiseries, j'étais l'autre soir pour la première fois depuis bien longtemps à l'opéra de Marseille. Notre bel opéra a été récemment refait et Changai Li a eu pleins de souvenirs qui lui sont revenus aux zieux et aux narines.

L'opéra et moi, c'est une longue histoire. Ma grand-tante y était couturière, elle me racontait Noureev, Zizi Jeanmaire et Roland Petit. Elle nous faisait des robes de princesses d'enfer avec les strasss et les chutes de taffetas qu'elle récupérait là-bas. Je me rappelle de ballets, de Coppelia, Gisèle et La Chauve Souris. Bien sûr, je ne me déguise plus, le mannequin de couture de ma grand-tante prend la poussière dans un quelconque grenier et les robes partent désormais en lambeaux mais la nostalgie est toujours ce qu'elle était, n'en déplaise à feu Simone S.

Tout çà pour dire que j'y suis retournée, pour y voir Mme Butterfly. Installée dans une baignoire, mais néanmoins chaussée de boots en vynile (fashion victime, voui, môssieu, je le suis, je le reste), j'ai assisté à un spectacle d'une sobriété étonnante. D'abord, il faut le mentionner, les deux rôles principaux étaient tenus par deux asiatiques, dont une Suzuki (pas la moto, la suivante de Mme Butterfly, bande d'ignares!!!) vraiment à couper le souffle. Et puis j'ai bien aimé la mise en scène : une simple cabane de pêcheur au bord de l'eau que la Miss Papillon transforme en petit bout d'Amérique avec un drapeau et une statue de la liberté, un barge où elle passe sa nuit d'amour avec Pinkerton l'infâme et un ponton où elle commettra son hara-kiri, épinglée like a butterfly on a wheel . La mer qui ammène l'amour et la mort est omniprésente et j'ai cru un moment relire les premiers chapitres de Memoirs of a Geisha de Arthur Golden lorsque la future Sayuri décrit la maison de son enfance, la tipsy house de ses parents, pauvres pêcheurs dans le Japon du début du siècle. Evidemment je n'ai pas retenu mes larmes, lorsque la pauvre Butterfly s'emmure dans son attente et ses illusions car je sais trop bien à quel point l'amour peut vous aveugler. C'est là la magie de la musique que tout art cherche à atteindre, être compris sans décryptage, sans sous-titre, simplement en touchant au coeur. Un bel di, vedremo...tu parles Charles, makache welou, tu verras keud mais bon continue à chanter cet aria, c'est trop beau, tiens je vous mets la Callas, çà vous nettoiera le canal lacrymal

Voilà, bon bref après c'est pas tout çà, faut se sustenter, alors direction le Corse de la rue Fort Notre Dame, ah zut, j'ai oublié son nom mais allez-y hein. D'abord le papa de Nicole himself, lui vendait du poisson, sa soupe corse est TERRIBLE (et aphrodisiaque, VOUI, je confirme....), ses spaghettis au figatelli sont un PECHE MORTEL et en plus il chante Alain Barrière (si, si, si) alors si vous passez par là, courez-y, les restaurateurs généreux çà court pas les rues...

Nouveau changavatar

2007-10-13T10:45:00.000+02:00

Merci soko!!! you're the man!!!!

Hier ist kein warum...

2007-10-10T17:42:00.000+02:00

Bon, je ne l'ai jamais caché, je suis une grosse fan de Joy DIVISION, donc, bah, je me suis jetée pour aller voir le biopic "Control" avant qu'il ne disparaisse dans les zoubliettes du Variétés, SEUL cinéma de notre belle ville à le diffuser.
(Un petit détour pour vous dire que çà fait six mois qu'il n'est pas tombé UNE goutte sur cette putain de Canebière, que les trottoirs collent et que des garis gros comme mon bras zigaguent dans les rues en toute confiance. La ville en est cafi, je te dis pas comment çà grouille sur les pelouses la nuit)

Joy Division, et le bel Ian donc, enfin joué par un acteur encore plus beau, avec un regard glacé, à vous givrer sur place ou à vous mettre le feu aux miches, que sais- je?..Sérieux, je sais pas où ils l'ont casté celui là, mais il en jette à mort...
Et moi, je pars, je pars sur "Transmission" ou sur "She's lost control", je tombe à nouveau en pâmoison au son de cette voix d'outre-tombe.... mais d'où vient elle, comment fait-on pour avoir une voix pareille quand on a tout juste vingt ans?Je l'imagine en train de déclamer du Lovecraft ou du Poe, , tiens, de profundis clamavit comme dirait l'autre, le coeur des damnés dans le requiem de Mozart, whatever, je kiffe grave,deal with it, rock n' roll.

Que faut-il faire pour avoir cette destinée d'étoile filante? Vivre à Manchester dans les années 80, s'emmerder à cent sous de l'heure dans les gloomy suburbs comme tant d'autres, pointer au chômage, faire des enfants quand on est encore des enfants et aller se pinter au pub? Je reste en admiration devant cette jeunesse désoeuvrée et désespérée qui depuis les sixties nous fournit les meilleurs groupes du monde. Ma dévotion pour la zic anglaise de tout poil est sans bornes et en ces temps de gauloiserie fièrement arborée ("les rosbifs on va les manger samedi soir..."), je rappelle cette phrase du regretté John Lennon
"Le rock français, c'est comme le vin anglais." (c'est très méchant, je sais).
Joy où la bande son parfaite de vos nuits d'insomnie, quand vous ouvrez les zieux à trois heures du mat' en pensant "Oh, Putaaaain!!!", de vos lectures riantes qui vont de Brett Easton Ellis à Beigbedder, en passant par Tahar Ben Jelloun pour l'exotisme. Mais bon le constat reste le même "No Exit", , ou no future, tiens, çà c'est déjà pris. Alors on reprend à son compte les cris de Ian Curtis, ou son murmure déchirant sur "Decades" que je vous ai mis en soundtrack

Here are the young men
A weight on their shoulders
Here are the young men
But where have they been?

Que faire de cette colère, que faire pour arrêter de marcher vers l'abattoir? Allez voir 99 francs, damn it, même si Jan Kounen vous sort par les trous de nez , que Beigbedder vous fout le vômi et que Jean Dujardin vous donne de l'urticaire. C'est plus le moment de rêver au bon vieux temps d'Actuel ou de Carbone 14, on est en train de se faire dévorer tout crus par l'image, la censure, les test ADN, les webcams et tout le bordel. Frédéric B a au moins le mérite de rappeler que la réclame a été développée par Goebbels...

Alors c'est çà, on va tous crever dans ce pati aseptisé et politiquement correct?
Sans se poser de questions, avec un nabot berlusconien, adepte du népotisme, à la tête de l'état? C'est Brazil ou 1984 et on n'y peut rien? Damn, çà devient dur d'écrire un roman d'anticipation...

Gloom rules

A.D.D.

2007-09-15T10:30:00.000+02:00

Another Dating Disaster<

Bon, eh bien, faut se remettre en chasse ma changailily. Donc, pour se motiver, un p'tit horoscope maison, histoire de tourner certaines pages et d'en ouvrir d'autres. (en se léchant le bout de l'index of course)

Bélier : Vous ne vous épanouissez que dans la possession. Un peu de psychothérapie vous ferait du bien.

Cancer : Après sept ans de réflexion, il est temps de se réveiller. Un peu d'action vous ferait du bien.

Vierge : Les femmes ne sont pas toutes des mamans. Un peu de Viagra vous ferait du bien.

Sagittaire : Les femmes ne sont pas toutes des putains. Un peu de bromure vous ferait du bien.

Poissons : Les hommes ne sont pas du Prozac, ni des Pimm's Champagne, ni du Popper's, ni du zamal. Un peu de modération vous ferait du bien.

Mon conseil à vous tous :

"La situation étant désespérée, tout est maintenant possible."

Tota Mulier in Utero

2007-09-12T08:52:00.000+02:00

Traduction : les bonnes femmes, çà n'a rien dans le crâne...

Bin oui, puisqu'on a une pachole, une foufoune, une gaufrette, une chatte, a pussy à la place...

Tout est là, c'est l'origine du monde, sans çà, pas de reproduction possible, donc...fais bien attention à ta moumoune ma fille, ne la prête pas à n'importe qui, ne joue pas trop avec, on sait jamais ce qui peut lui arriver, je ne sais pas, elle pourrait exploser ou un truc dramatique dans le genre...

Dès que tu nais, le monde entier met une option sur ta pachole, puisque tu es là pour perpétuer l'espèce...oh bien sûr, on te dit que tu peux disposer de ton corps, mais çà c'est encore pire que des contes de Prince Charmant...

C'est faux, tu es avant tout là pour procréer et enfanter, dans la douleur de préférence parce que c'est plus rigolo. Vous croyez que je plaisante? Essayez d'avoir un rendez-vous pour un avortement et vous allez voir comme vous allez vous marrer, sans compter le nombre d'obstétriciens qui sont contre la péridurale sans le dire vraiment et qui vous laissent vous tordre de douleur pendant des heures, histoire de bien vous faire comprendre qu'Eve c'était vraiment la reine des garces et qu'on reste avant tout ses filles. Sans compter qu'après avoir eu les reins broyés au moulinet pendant une durée assez insupportable, bin c'est pas fini, faut donner le sein ma fille, histoire de pas gâcher le précieux colostrum, eh oui, sinon le nain a des allergies et c'est affreux et c'est ta faute encore et toujours. Alors on te secoue, hé ho, faut vous en occuper maintenant, fallait pas le faire alors....histoire que tu te tournes pas mère indigne, on se demande bien pourquoi, c'est vrai çà le baby blues c'est vraiment une invention de connasses citadines qui lisent Glamour et se dopent à la Carte Bleue, quand les femmes accouchaient à la maison, y avait moins d'engambi.

Et puis de toutes façons, quand on ne procrée pas, eh bien, c'est encore pire...Parce qu'on est un tronc stérile dixit Elisabeth I, The Virgin Queen herself. On n'a rien donné, pas fourni de bon citoyen à la nation qui paiera ses impôts et votera Sarko, pas livré de mâle qualité n plus un qui perpétuera les nobles gènes de son père ni de femelle, future usine à ovules, à qui on racontera des histoires de Prince Charmant pour ne pas lui avouer que sa gaufrette est nationalisée dès sa naissance et qu'il ne faut pas gaspiller le patrimoine public!

Je pense à Dorothy Talbie, coupable d'infanticide sur sa plus jeune fille pour lui épargner la misérable vie des femmes de la Colonie de Salem au dix-huitième siècle. Je pense à Sethe dans Beloved de Toni Morisson, tuant elle aussi sa fille pour la soustraire à sa condition d'esclave, y compris sexuelle. Et je pense à ces petites filles exterminées quelque part en Inde, provoquant une telle inflation d'individus masculins que ces derniers s'en trouvent réduits à enlever les femmes des alentours.

De toutes façons, la gadgi est une malédiction. Les juifs orthodoxes ne remercient-ils pas chaque jour Dieu de ne pas les avoir fait Femme? Et puis, si du sang coule entre ses jambes chaque mois, n'est-ce pas la preuve de son origine satanique...la marque de sa faute. C'est écrit dans la Bible et n'importe quel évangéliste un peu allumé vous le balancera à la gueule sans rire...

Et puis si on n'a pas ses règles, c'est qu'on les attend, ou qu'on va les avoir...Donc on est chiante. Chiante, insatisfaite, mal-baisée ou hystérique, au choix. Et on ose conduire des bagnoles en plus!! Et travailler ces jours-là!!! La France fout le camp, mon bon Monsieur...

Hystérique vient d'uterus. Tota Mulier in Utero, CQFD...

Alors quelle solution? La ménopause, peut-être. Pour avoir les seins qui tombent et le ventre qui fout le camp, chuis pas pressée.

Se faire greffer un zboub, çà aussi c'est une solution....Comme çà on ne supportera plus de bander pour des nèfles, ni de gaspiller notre sainte semence dans des ventres affamés de chiennes lubriques. Et on fera ièche notre bobonne quand on l'aura pas culbutée de trois jours.

Remarque quitte à poser quelquechose sur la table autant y poser ses seins que ses couilles, c'est plus esthétique.

Fin de partie....

2007-09-03T23:04:00.000+02:00

C'est un petit coin de paradis...quelques minutes volées en fin de journée alors que tout le monde est rentré....
Allez-y pleurez un bon coup, la fête est finie....
Juste le temps de voir quelques têtes blondes made in 8ème arrondissement s'essayer au morey sur des vagues franchement rikikites (Périer, Prado, Paradis tel est notre ghetto), de les observer se gameler grave pendant une seconde et demie avant de reprendre leur souffle et de tirer frénétiquement sur leur clope, le regard dans le vide.

Le soleil jette un dernier éclat sur la mer et l'adolescence est loin derrière toi. Pourtant chère Changhai, tu te loves sans retenue contre ces coussins acidulés, ton lovecat sur ton coeur, ton estomac crie famine et ton coeur aussi.
Il n'y a rien d'autre à faire, rien d'autre que de prier pour que le soleil ne se couche plus jamais sur ce lounge branchouille, qui sert des macarons et des délicieux gâteaux au chocolat que tu pourrais laper à même l'assiette en parfaite petite chatte de gouttière. Mais non, çà serait trop facile, le soleil disparaît et on n'y sert rien hormis des noisettes à quatre euros (çà vous étonne, vous?).

Il est temps de regagner ses pénates respectives mais dimanche prochain, on ira se gaver grave de cheeseburgers old fashioned (...sic...) et de brownies à l'Authentique à la Pointe Rouge, je te le dis....

Après quinze ans de réclusion...

2007-08-31T09:23:00.000+02:00

Je sais tout le monde a déjà vu le clip mais bon chose promise chose due...

C'est frais, c'est léger, c'est fin c'est très fin et çà se savoure sans faim... Enfin la fin est gratinée,pour celles ou ceux qui ont encore faim, si j'ose m'exprimer ainsi...

Ah que dire après çà.... ah si! l'amour n'est pas un fruit pourri...c'est un tangore, un de ces agrumes mi-orange mi-pamplemousse que l'on mange à l'ombre des filaos sur une plage de Maurice...ou du Roucas Blanc...

sexual healing???

2007-08-28T20:35:00.000+02:00

Il y a des jours où l'on ramasse des petits chats perdus et échaudés et où ne regrette pas de les avoir ramenés dans son giron pour les réchauffer.....

Ouh la la la....n'importe quoi ....Changai Lily, tu perds la tête une fois de plus...mais çà fait du bien...

touche-pipi

2007-08-22T23:26:00.000+02:00

Vu "Naissance des Pieuvres" sur les conseils de Msieu Blog, après une soirée misérable au Golf d'Allauch où je me suis retrouvée embringuée par une bande de djeuns à caillasse et à grosses bagnoles.
Vraiment pathétique de les voir sautiller sur Bob Sinclar et fêter leur anniv avec des feux de Bengale tout en matant le tafanari de deux pauvres gogos qui devaient carrément se les geler, vu qu'il faisait un froid de gueux. Tout en poursuivant ma revue de pacholes marseillaises, je me suis dit que si il leur restait un pauvre poil sur la choune, bin, il devait être tout raide, frigorifié, meskin!
Tout çà pour en revenir au touche-pipi, c'est bien la seule chose que tu fais dans ce genre de soirée vu que la clientèle est pré-pubère. Et pipi, c'est ce qu'a fait un mec quasi sur mes chaussures en débarquant de sa caisse de fils à papa...Beurk...

Voilà, "naissance des pieuvres" donc, un peu académique à mon goût avec dépucelage manuel franchement dégueu...mais l'amour est un fruit pourri, comme le montre l'héroïne en se jetant sur un trognon de pomme récupéré dans une poubelle...

Pour la photo, çà n'a rien à voir...c'est juste que j'adore la Redonne quand il fait beau et que s'y baigner est un plaisir...J'adore aussi les bruns aux yeux noirs un tantinet exotiques, mais çà vous le savez déjà...

Priapisme

2007-08-17T12:23:00.000+02:00

chevalier
envoyé par pikabibou

parce qu'on a TOUJOURS besoin d'un moule-burnes dans sa roulotte... C'est INDISPENSABLE!!!!

Sans déc', quel bloc ce Lanvin....

message personnel : j'ai pas osé les sironimos,çà sera pour la prochaine fois... merci pour la vidéo en tous cas, Little Bug.

Abuz pa lalkol, lépa sakifo

2007-08-09T09:19:00.000+02:00

Voilà, voilà que çà r'commence...retour à la Réunion après une escale à Maurice...et un p'tit tour par le festival sakifo. Ambiance très ....créole, dodo léla à fond la caisse et effluves de zamal autour des rasta men, j'adddore...
Concert de Rachid Taha, première partie le local René Lacaille qui m'a bien cassé les alibofis avec son accordéon et son séga tout mou. Public créole à fond la caisse, qui en redemande, nan, nan, pitié, je me dis dans ma tête et non tout haut par crainte de me faire dépecer. Le vieux revient sur scène, 'reusement une âme charitable lui a coupé le mike.

Rachid arrive, 'plètement déchiré, plein comme un oeuf, 'tin m'a trop fait penser à Gainsbourg. Incapable de voir le micro, marche sur ses musikos qui assurent comme des bêtes. Coup de chapeau à Hakim, le mandoluth, qui tient le concert de bout en bout.L'a beau être un ancien abonné du bar des Maraîchers au Cours Julien, l'est quand même moins défoncé que Rachid qui s'est fait copieusement insulter par les locaux du premier rang. M'en fous, j'ai dansé comme une folle et pis Taha a bravé les pits bulls de la sécu pour faire monter une poignée de spectateurs sur scène dont votre serviteuse. J'ai esquissé deux pas de danse avec lui mais bon il était vraiment pas en état, chapeau en tout cas, c'est çà le rock même si çà se trouve dans la diwan bouteille.

Et puis un mec qui chante camarade et qui prône la révolution, moi çà me va par les temps qui courent, voilà, voilà comment je le préfère...

si vous tenez vraiment à le voir complètement bourré, allez voir là mais il est à peine vivant. On s'en fout, aïwa!

l'ïle de la tentation

2007-08-04T06:57:00.000+02:00

Au pays parfumé que le soleil caresse,

J'ai connu, sous un dais d'arbres tout empourprés

Et de palmiers d'où pleut sur les yeux la paresse,

Un cakou mauricien aux zabdos zuilés

euh oui, merci à Charles B pour la citation, hein...

Va falloir faire une rehab en rentrant, je commence à trop m'y faire.

I'm the passenger

2007-07-31T15:41:00.000+02:00

J'ai pas encore de photos pour prouverque j'y étais mais je vous garantis que j'ai mangé du marlin grillé et des bananes bronzées sur cette île.J'ai également nagé avec Nemo et tous ses buddies. Changaili vous bise de l'Ile Maurice...

Let's take a ride and see what's mine.

Je vous signale que contrairement aux rumeurs SCANDALEUSES qui circulent sur son compte, Iggy n'a JAMAIS pris de drogues ( et Mick Jagger n'a JAMAIS couché avec Bowie, c'est Angie qui raconte çà pour vendre sa pauvre vie)

Marseille en panne(s)

2007-07-10T11:38:00.000+02:00

Bin oui, hein...pendant que je me fais draguer par le frangin de Hugh Grant, embarqué sur le bateau vainqueur de l'étape marseillaise de la ishares cup , Team Basilica, et que je me fais saucer à coup de Jéroboams de Mumm, notre chère ville reste fidèle à sa réputation i.e., rien ne marche...La preuve en images: le ferry boat ([feri bouate] en founétic), les thoniers squattant le quai d'honneur (là rien à dire, sont venus pour mettre la pression à Sarko et défendre leur steak de la mer), et le bus touristik (hop on, hop off, à part que là, bin, faut l'attendre une bonne demi-journée, vu qu'il n'y en a plus qu'un qui founctionne).

(hin, hin, le lys de shangai est sur la photo mais où est-elle? Un nem au premier qui trouve et un bisou sur la bouche s'il est dans le coin....)

O combien de marins....

2007-07-09T11:34:00.000+02:00

Désolée si la lanterne est en mal de posts...j'ai décidé de soigner mon coeur brisé avec un beau skipper, qui m'emmène à toute blinde de la pointe du Roucas Blanc au Frioul à bord de son "extreme 40", en costard à la James Bond s'il vous plaît, tout en tenant le gouvernail d'une main ferme....wow...tout en programme....

Blague à part, ce genre d'événement auxquels j'apporte ma modeste contribution mériterait un peu plus de communication dans la presse locale, mais bon, quelle erreur de jugement, on a oublié les stickers OM sur les bateaux et comble de malchance, Samir Nasri s'est emmêlé les crampons dans les filets et a déclaré forfait. Such a shame...

en savoir plus néanmoins sur la ishares cup

La Maronaise ne prend pas...

2007-06-14T12:06:00.001+02:00

Bon 'fin bref, vous l'avez compris je vis dans une ville fantastique qui roupille ferme 8 mois sur 12 et qui se réveille en mai/juin quand il est enfin temps d'aller à LA PLAGE.

Subitement, Marseille se vide, plus de queue nulle part,même pas chez votre généraliste favori, (presque) plus d'embouteillages, tout le monde se tire du côté de l'escale Borély, de la Pointe Rouge, des Goudes et des Calanques. C'est à se demander QUI bosse vraiment dans cette ville et évidemment, je m'inclus dans le lot, puisqu'on est jeudi et je viens de me lever après être rentrée à quatre heures du mat'.

Donc, hier soir, j'ai atterri au spot marseillais par excellence, i.e. La Maronaise, la perle bleue de vos nuits blanches. C'est un concept tout à fait local, une plage/pizzeria/ discothèque perdue au milieu de nulle part, c'est à dire des Goudes (ici quand on dit "va te jeter aux Goudes!" on a tout dit.) et pratiquement la seule boîte en plein air du coin pisque ailleurs on n'a pas le droit de foutre du bordel jusqu'à pas d'heure. Là comme çà en plein jour, c'est idyllique et même le soir, mais le oaï commence déjà pour se garer vu que la route n'est qu'un tas de pierre d'un mètre et demi de large où toutes les new beetles et autres immondes charettes du même accabit viennent s'encastrer les unes dans les autres.

Ensuite, l'entrée est filtrée, oulà, attention t'as l'impression d'être à Nouillorc comme dirait l'autre, çà rigole pas, ne rentrent que des gens triés sur le volet i.e. : les potes du patron, les kékés cheveux gras-mouillés, les cagoles déguisées en femmes enceintes (oui, c'est la mode cette année), les gogos-girls en culotte courte et vôtre serviteuse qui se demande encore une fois ce qu'elle fout là.

Dans le carré VIP (nan, je déconne!), le serveur nous installe à une table avec un empressement très marseillais, c'est à dire qu'il a la gentillesse de virer d'un revers de main, les morceaux de verre qui traînent sur la table et demande aux trois nanas en train de danser sur le banc où nous sommes censés nous asseoir de ne pas nous faire tomber la cendre de leur cigarette dessus. Vodka-pomme for everybody, on the house, on s'en fout, personne ne paye, on a une huile parmi nous. Les gogos se trémoussent sur le bar et j'ai le tafanari d'une d'elle en plein dans mon champ de vision, un très joli cul d'ailleurs. Impossible de détacher mon regard de sa culotte, je me demande une minute si je pourrais faire un truc pareil, après tout je me débrouille bien en pole-dancing, mais là non, bon, j'ai pas la pachole assez glabre et pas envie de la montrer à tout le monde.

Sous les étoiles, Nelly Furtado dit You don't mean nothing at all to me...

Alors voilà, pour une soirée où Changai Li encore ne s'est pas sentie à sa place, une vieille vidéo bien ringarde des Cure, avec une nana atroce mais bon n'oubliez pas la profondeur des lyrics.

Sometimes I dream where all the other people dance.

(On a l'équivalent chez Michel Berger : y a pas que Robert Smith dans la vie!!

Et dans ces boîtes pour danser

Mes nuits se passent inhabitées.)

Le Lys de Shanghaï

2007-06-12T09:13:00.001+02:00

Mort de lol, je vais demander un copyright....

Voilà, je ne suis qu'une essence, une effluve, un parfum qui s'évapore, un bâtonnet qui brûle au bout d'un porte-encens...conditionnée sous étui en carton...quelle misère!

Sinon, j'ai reçu les confidences du meilleur d'entre nous et je suis en mesure de délivrer un scoop : CECI (là,à côté) est une arnaque selon ses propres termes. Alors, ne vous laissez plus abuser...

Par contre je vous recommande l'apéro le soir à la Caravelle. C'est un peu cafi d'anglais et de 'ricains, (merde, on n'est plus chez nous) et même cafi tout court et le pastis est à quatre euros (gloups!) mais la vue est sublime, les fenêtres grandes ouvertes laissent passer l'air de la mer et les tapas sont inclus (même les chicken wings, tant pis pour ceux qui vont au Roi du Poulet ensuite)

ménage de printemps

2007-06-08T11:00:00.000+02:00

bah désolée...
La Lanterne est en chantier mais je ne pouvais plus fonctionner sous l'ancienne version de blogger, un vrai bordel avec des pop ups partout qui me plantaient la page une fois sur deux...

Sorry pour tous les comments effacés, çà me gonfle, mais bon je reviens vite avec mes nems et mes siu-mais.

Bises
Chan-Chan Girl

Morocco...

2007-06-06T21:01:00.000+02:00

Ah, vamper Gary Cooper en roulant une pelle à une autre, quelle classe!

Cette femme, aux attributs bien virils,va se perdre dans le désert marocain pour un homme, bien féminin pour un légionnaire au demeurant, qui ne lui avouera jamais qu'il l'aime...Un vrai scénario, vraiment pas le genre de choses qui peuvent arriver pour de vrai...

Il y a des jours où je doute de ma propre existence...

Je voulais juste rajouter que ce film de 1930, donc pré-code Hays, c'est pour cela que le baiser est passé entre les ciseaux de la censure.

Touch the screen for immediate relief.

2007-06-05T11:21:00.000+02:00

Parce que quelqu'un m'écoute une fois par semaine, pour la modique somme de quarante et un euros (remboursés par la sécu) et que malheureusement, il est loin, très loin d'être aussi sexy que kaïlie.

We all get hurt by Love
And we all have a cross to bear
But in the name of understanding
Our problems should be shared.

Ma croix est lourde comme la porte du Bab Al Gnaou et je fournis assez de larmes pour remplir le bassin de la Ménara, mais bon, je peux vous entendre vous aussi, contre rien, rien que pour la beauté du geste (allez voir "les chansons d'amour" si vous ne l'avez pas déjà fait, çà déchire sa race maudite). Allez-y "confide in me", je suis là.

dis quand reviendras-tu?

2007-06-01T14:28:00.000+02:00

Elle revient, elle revient..Changai Li revient...

amoureuse....

2007-01-27T17:55:00.000+01:00

http://www.dailymotion.com/video/x9vmh_amoureuse

A bit of a cliché, I know...but the words are so true, there's no other song that can describe how I'm feeling right now...When I'm away from him, I lose all my reason, and nevermind the rest. I know I'm wrong, and God, I wish I wouldn't be so scared, but that's what being in love is about...

Nevermind the bollocks

2007-01-18T22:06:00.000+01:00

Parce que j'ai vu des DRH debouts sur les chaises du Dôme samedi dernier en train de scander "No future!!" en même temps que Cali ( les aventuriers du bouducon...) ...et parce que ZOB à la fin on a tous le droit de faire hella si on a envie!!

JE SAIS, No Future c'est God Save the Queen, mais je trouvais cette vidéo plus marrante, mon Dieu que les Pistols étaient LAIDS et qu'ils jouaient MAL, mais quel pied, my God!!!

Si vous voulez en savoir plus le "painque" français, et rigoler un bon coup en revoyant des bobines connues (mais QUI n'a pas été dans un groupe punk dans les late 70's) je vous conseillel'oeil du cyclone spécial punk hexagonal en 6 épisodes sur youtube, c'est à mourir...

blackhole sun...

2007-01-18T21:07:00.000+01:00

Parce qu'il fait une chaleur à crever et que je le prouve!!!

On va tous bouillir vivants mais en attendant la plage c'est WOW!

V to the P to the E to the OLLARD!

2007-01-07T19:05:00.000+01:00

Pour faire plaisir à Gorion!!!

Watch it until the end!!!

Pigloo est parmi nous

2007-01-05T22:01:00.000+01:00

Ouh !!!!!

Lorsque l'eau a cette couleur, maman.... c'est pas bon pour la température!!!

Aie, dire qu'il y a des chtarbés pour bouffer des glaces chez Haagen Dasz!!!

Vivement le printemps qu'on fasse l'amour sur la mousse comme Lady Chatterley et son mec des bois. Très bonne idée d'être enfin allée voir le film!!! Très mauvaise idée d'avoir vu

le film aborigène là, super chiant, enfin pas mon truc, une collec de zizis tous mous et des mecs édentés qui caguent partout dans le bush, baaah... partie avant la fin...je comprends pas les critiques qui encensent le truc...'fin bon...

En attendant vais mater la série 2 de Little Britain, pas vraiment classe non plus mais je craaaaque sur Vicky Pollard et Daffyd Thomas....

you can't always get what you want...

2007-01-04T09:57:00.000+01:00

But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need, ah yes...

That line could be my motto for 2007. I'd like to dedicate this video to a certain someone, this certain someone I wanted so much to call on when midnight stroke on the 31st. The one person I wanted to call or kiss or send an SMS to, the only one I didn't. I would have liked to tell him so many things : that I wasn't mad at him, that I was still thinking of him and that I missed him badly. He made my heart beat like no other on earth and for three months now, I haven't lived a day without thinking of him.

You can't always get what you want., sweet baby of mine.

About the video, watch it until the end, John L is in the crowd!!!!

Marseille, la nuit

2006-12-29T09:49:00.000+01:00

Notre Dame veille
La pression tombe
Les nuits s'éveillent
Les mêmes qui ... la veille
Plongent, cherchent l'amour
Fuient l'oubli
Plein de fiel

Tout çà pour vous dire que je me suis faite inviter aux
Trois Fortscomme une sale bourge que je suis. J'ai bu un Pimm's Champagne et du Laurent Perrier rosé en contemplant la vue magnifique sur la rade. Au bas du Fort Saint Jean, on voyait passer des ombres contre la muraille. Des pêcheurs ou des clandestins, ou peut être les deux.
J'étais assise, face au port, face à la Canebière. Je me suis jurée de ne plus me laisser aller, de reprendre les rênes de ma vie, de ne plus laisser personne me bouffer le cerveau comme çà a été le cas ces deux derniers mois...
En désespoir de cause, j'ai bouffé du foie gras ... en tournant le dos à la Digue du Large. Tout un programme...

Quand t'as de la peine, pense aux kurdes, aux tchétchènes...

2006-12-28T11:59:00.000+01:00

Les vrais problèmes sont à Bagdad.

Note : penser à mettre de la vodka au freezer.

Pride...

2006-12-27T10:36:00.000+01:00

Découverte au hasard des cadeaux de Noël entre une trousse de maquillage très changirly et "Cinéma" d'YSL (le parfum doit refléter la personnalité de celle qui le porte, right in a bull's eye!)

Dévorée le soir du 24, de retour sous ma couette. Le pitch : quatre lions s'échappent du zoo de Bagdad, abandonnés par leur gardiens qui fuient sous les bombes US. Le dessin est magnifique, le propos cruel parfois difficilement soutenable, surtout par une petite Changaili encore écorchée par la perte de ses illusions. Mais je conseille fortement cet ouvrage qui fait l'unanimité des critiques.

Voici le blog de l'auteur. Je trouve les zillus superbes.

Sinon James Brown est mort. Pour me démarquer un peu pour une fois, je poste cette relique techno de 1991, intitulée "James Brown is dead", par les célébrissimes LA style. :dwld

J'aimerais savoir, si tu es encore là, ô lectorat délaissé, ce que 1991 t'évoque en quelques mots : les miens seraient Bagdad , Hyde Park, Gainsbourg et des torrents de larmes...tiens comme cette année...

The naked truth....

2006-12-23T09:55:00.000+01:00

Pas de souci, c'est à peine un brin exagéré...et pour rappeler que De Robien veut imposer la bivalence dès septembre. (sport/philo par exemple).

Etre prof et passer sa vie à se faire donner par sa hiérarchie en culpabilisant en plus! what a thrill!

Mais qu'elles sont LAIDES!!!!

2006-12-18T09:29:00.000+01:00

mais en même tps, elles me font trop craquer les wham girls surtout la Miss Georgina avec sa tonne et demie de gel et son brushing Vidal Sassoon....Chanson d'actualité surtout pour moi. Next time, I'll give it to someone special.

Mais mon Dieu de quoi j'ai l'air...

2006-12-09T14:54:00.000+01:00

et qui peut dire dans cet enfer, ce qu'on attend de nous...

Si je commence à citer Mylène F, c'est que çà va vraiment très mal.

Non, sincèrement, je pense que l'enfer est derrière moi et que je vais renaître de mes cendres mais que j'ai eu mal mon Dieu, j'ai encore de la peine à le croire....

Merci à tous ceux qui m'ont soutenue au téléphone, sur msn, dans les comments et dans la vraie vie. Je vous aime tous. Mention spéciale à

NICOLE et à SOKOA, auteur du bigup lanterne rouge.

what else?

2006-11-08T11:03:00.000+01:00

In the dark of night
Those small hours
Uncertain and anxious
I need to call you
Rooms full of strangers
some call me friend
But I wish you were close to me

sometimes I dream, where all the other people dance...

God, o God, my life is so fucked up, how can it turn in such a huge mess in just one month...can't believe, i'm so hooked up, can't believe i'm that stupid...got the surprising feeling of being in a runaway car, not being able to stop anything...

une des rares chansons d'INXS que j'aime, juste si juste, rien d'autre à ajouter, rien d'autre à faire que de laisser Changaili s'en aller si loin qu'elle me fait peur...

i drift away, when i'm with you

2006-10-23T09:15:00.000+02:00

The way I wanna love you baby, it should be against the law!

Je reviens encore un peu...un petit mars comme le dit msieu blog.. Je voulais poster sur "les nuits Berbères" au Cabaret Sauvage et pis pas de tofs, pas de vidéos, rien quoi... Alors, regardez qui j'ai trouvé!!! Mylène Farmer avant l'opération, ou sous acide, menfin chais pas, çà m'a bien fait marrer en tout cas.
Pov' Stiv Bator, mort sur un trottoir de Paris, renversé par une bagnole, même pas décédé dans son vomi après une OD, what a shame!!!!
J'adore la punkizoide qui lève la jambe en rafale, wow, moi aussi je peux le faire, hé!

this is the end?

2006-10-16T08:36:00.000+02:00

Bon je crois que çà sent un peu le sapin, la lanterne est en sommeil, je n'ai plus d'inspiration, et je pompe des conneries sur les autres blogs.

Je suis presque prête à laisser tomber, car je passe ma vie à autre chose. Je ne sais rien faire à moitié, c'est bien le problème...

A night like this

2006-10-07T17:30:00.000+02:00

Des palmiers et de la neige pour un fils du désert égaré au pays du soleil de minuit...

Changaili ne dort pas et ne mange plus, en plein ramadan sentimental...

I've been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they're real

The Art of Noise?

2006-10-03T23:19:00.000+02:00

Voilà l'accessoire indispensable pour assister au festival Marsatac 2006, sous peine de voir votre cervelle couler par les oreilles (gracieusement distribué par les zorganisateurs, d'ailleurs)

Je ne comprends pas vraiment l'intérêt, est-ce qu'on ne pourrait pas tout connement BAISSER LE SON? (une idée, là, comme çà en passant, mais c'est sûr que je dis une connerie, hein, sinon c'est pas wock and woll, c'est sûr que les boules Quiès çà l'est beaucoup plus....)

Who's gonna drive you home tonight?

2006-09-30T21:46:00.000+02:00

Who's gonna pay attention to your dreams?
Who's gonna block your ears when you scream?

Le slow qui tue...que j'aurais adoré danser en embrassant un type à la bouche pleine de ferraille en me disant que je l'aimerais toute ma vie...mais non... too late...et puis çà manque les slows, même si on fait l'expérience de l'hystérie collective lors des sets électro de marsatac...

Message personnel aux teufeurs de tous zorizons, çà manque même, des types qui vous embrassent sur la bouche, comme çà, sans raison, juste parce qu'ils sont heureux de vivre...

Enfin, bref, Changai Li est désabusée. Si quelqu'un comprend le sens de ce clip, qu'il me le dise, moi j'avoue que je n'ai rien capté...

You know, you can't go on, thinking nothing's wrong
Who's gonna drive you home tonight?

What the hell am I doing here?

2006-09-28T13:40:00.000+02:00

.....I just don't belong here....

de grands malades...

2006-09-15T22:20:00.000+02:00

Pas pu résister, c'est trop con...

Pas mon clip préféré, y en a plein d'autres ici.

J'ai un faible pour "Just quand j'étais chanteur" et "Personal Michel"

lovelorn

2006-09-13T16:17:00.000+02:00

Parce que samedi soir j'ai fait la fête à la Villa Valmer et que c'est encore plus beau la nuit...

Parce que c'était très huitième arrondissement avec de la caillasse plein les poches et de la frime plein les fringues...

Parce que je me suis demandé huit cent douze fois ce que je fichais là...

Parce que je me suis dit "bon, vu le profil des gadjos autant rechercher un sosie de Gilbert Melki, lorsqu'il dévore Ornella Mutti des yeux dans la trilogie de L.Belvaux"...

Parce que je ne l'ai pas trouvé, et parce que si l'homme idéal existait c'est sûr qu'il aurait le regard sans fond de Gilbert Melki dans cette même trilogie...

Parce que je dois me guérir de mon obsession pour les bruns un tantinet exotiques...

Et parce que Le Coeur Est Un Chasseur Solitaire..

story of my f****** life...

2006-09-06T15:06:00.000+02:00

I'm running towards nothing, again and again and again and again and again and again('fin, bref, z'avez mordu l'esprit quoi!)

A PRESQUE 14 ans et demi, j'étais Robert Smith devant ma glace le dimanche après-midi. Mon khôl et mon rouge à lèvres bavaient juste ce qu'il fallait et je roulais des yeux que je croyais expressifs en bonne emo-shoegazeuse.

Sur ma table devait traîner un devoir de maths, donné de longue date et à peine commencé. La feuille de copie mentionnait sûrement mon nom et ma classe. Quant au reste, inutile de vous dire que je n'en avais rien foutre et mon public (celui de Wembley, d'Hammersmith ou du Marquee, çà dépendait des dimanches) non plus.

ET TOI QUE FAISAIS-TU LE DIMANCHE APREM A PRESQUE QUATORZE ANS ET DEMI? (désolée d'avoir pompé sur le CServant)

La drogue c'est de la merde...

2006-09-05T10:17:00.000+02:00

Surtout quand on arrête hein!

Van Damme, Véronique Sanson, n'ont jamais dit autant de conneries que depuis qu'ils sont sobres...alors pourquoi pas Dormeur, hein?
Rallume ton joint, Bruno, et va faire ta sieste, tu sers à rien.

Remarque, c'est peut-être un skud commandité par Matignon. Chuis pas sûre que çà convienne à l'électorat de Joe Dalton à côté.

Damn, Doc Gynéco est UNE TAUPE de l'Elysée-Mat'!!! 'Reusement que vous lisez la Lanterne Rouge pour vous en rendre compte!!!!

c'est la rentrée!!!

2006-09-04T10:06:00.000+02:00

Pour tout le monde !!!

Sauf pour Changaili qui trouve encore le moyen d'aller musarder dans la
cambrousse et de se geler les fesses dans les caves de Roquefort.

C'est la rentrée de mes bloggers préférés en particulier du
civil servant dont j'ai méticuleusement préservé l'anonymat ( voir photo ci-contre). J'ai justement pensé à lui cette été en relisant
High Fidelity de Nick Hornby (un des livres de chevet de
M'sieu Blog , j'en suis persuadée). Le narrateur, qui tient une boutique de disques à Camden Town, fait la liste des groupes à éradiquer de la surface du globe et je trouve que cette liste correspond assez à l'état d'esprit de notre fonctionnaire préféré. Allez, je cite en anglais pasque j'ai pas la VF.

We hate Simple Minds. They were number one in our Top Five Bands or Musicians Who Will Have To Be Shot Come The Musical Revolution (Michael Bolton, U2, Bryan Adams, and, surprise, surprise, Genesis were (...) behind them. Barry wanted to shoot the Beatles, but I pointed out that someone had already done it).

Bonne rentrée à tous, et si vous voulez dédramatiser, sachez que "la rentrée" est un concept typiquement franco-français. Lisez le début de
A Year in the Merde pour vous en convaincre et vous marrer un peu.

je me retiens, çà fait coyote...

2006-08-30T10:41:00.000+02:00

"Oh, ah, mais Sawyer, tu es un immonde salaud, tu n'as aucune morale, je te déteste, je te hais, infect salopard!"

Bon, d'accord, allez tombe la machette et fais de moi ton ESCLAVE sexuelle et qu'on en parle plus!!!

Translation : ok, let's cut this s**** off and just DO ME, you, motherf*****.

C'est vrai quoi, pour une fois que j'accepte de coucher le premier soir...

Quatre et quatre çà fait coït...

2006-08-28T08:50:00.000+02:00

O n'existe pas, la forme même de son prénom le montre.
O c'est le zéro, c'est le néant. Et c'est ce qu'elle recherche, son anéantissement...ses amants ne sont qu'un moyen pour y parvenir...

J'ai lu "Histoire d'O" à quinze ou seize ans en loucedé. Je l'empruntais à la bibliothèque paternelle avant de le remettre exactement à la même place. C'était un peu idiot, même si mon père s'en était aperçu, qu'est-ce qu'il aurait bien pu me dire?

Bref, j'ai regardé le documentaire d'Arte consacré à la 'tite dame qui a commis le bouquin. Programmé à une heure pas possible, alors qu'il n' y avait vraiment rien de blâmable, encore moins qu'un dimanche soir sur M6, juste des extraits lus, et encore pas les pires.
Et puis, il y avait elle, Dominique Aury, l'auteure d'histoire d'O. Toute vieille, toute ratatinée. Si encore elle avait été belle jeune, mais non même pas. Elle l'a écrit à 40 ans pour un mec de 65 balais dont elle était raide-dingue, on se demande pourquoi. Elle ressemblait à une bonne soeur, lui était un coureur de jupons notoire. Elle a vécu dans son ombre et le seul livre qu'elle ait écrit l'a été sous un pseudo. Si c'est pas de l'anéantissement çà...du dynamitage de vie, de carrière...Et puis finalement, non, c'est elle qui a gagné. Personne ne se souvient de ce que Jean Paulhan a pu commettre...
J'lai bien aimée, cette mamie, surtout l'ironie dans ses yeux, lorsqu'elle disait qu'elle ne voyait pas pourquoi une femme serait moins immorale qu'un homme. Régine Desforges l'a qualifiée de féministe, dans un certain sens, certainement dans un certain sens.

Bon, séquence défi maintenant, après ces réflexions sur le thème méfiez-des-moches-elles-se-donnent-du-mal, devinez à qui appartiennent ces jolies fesses dont j'ai orné mon post (le mec, hein pas la fille)??? Un nem au premier qui trouve...

(nan, pasque, j'ai décidé mon histoire de Q à moi, et comme je ressemble pas vraiment à une bonne soeur, bin, je l'écrirai pour un type jeune et canon, j'ai pas vraiment le même talent, même pas vraiment de talent du tout, mais bon, au moins, je me serais bien éclatée...)

fanzone50.com

Greenpiss (off)!

2006-08-23T09:26:00.000+02:00

Sans déconner, on vous a dit que le Rimbaud Varior, il pouvait pas accoster pour des raisons de SE-CU-RI-TE!!! Pas compliqué à comprendre non? Comment çà la MPM a cédé à la pression des pêcheurs, mais, môssieu, vous remettez en cause l'intégrité des élus de la ville de Marseille, c'est TTTRRRRES grave (et une première aussi, bien sûr).

Sans déconner, aussi, je comprends très bien que les pêcheurs aient besoin de bouffer, et que les japs aient besoin de bouffer du thon (remarque moi aussi, marde, va falloir que je boycotte les sushis, alors?) mais bon là, ils se sont ridiculisés, et la ville aussi...Et çà c'est pas une première...

Viendez à Port Cros...

2006-08-22T11:51:00.000+02:00

Tu sais quoi... Un copain a un crès gros bateau et il te propose une virée à Porquerolles... Tu fais la fille blasée, genre, ouais, bof, pour voir des bobos en Birki's ou des ritals en pantalons blancs immaculés (classe A number one les zitaliens , supers bronzés avec des sourires pleins de dents), chais pas çà me branche moyen, moi, j'aimerais un trip un peu plus roots tu 'ois, genre proche de notre Mère Nature tu 'ois...DONC...on va faire les Robinsons à Port Cros (moi c'est le max au niveau robinsonnage, chuis pas très Koh Lanta comme gadji!). Arrivée dans zune jolie crique avec une jolie plage, de l'eau très claire mais assez profonde, genre on voit pas trop le fond. Des sars long comme mon bras viennent en pagaille nous dire bonjour, les mecs deviennent fous parce qu'on en voit JAMAIS des comme çà et qu'on peut même pas les pêcher vu que c'est interdit, d'ailleurs c'est pour çà qu'ils sont là, sont pas cons les sars.

Bon, tu mates un peu si méduse il n'y a pas, tout le monde en parle mais pour l'instant, t'en as pas vu le bout d'un filament. La plage est un peu loin, 4OO mètres, tu le sens pas vraiment, mais tes cop's te chauffent un peu, alors t'y vas, en plus tu t'es laissée aller à manger un CROISSANT ce matin, faut éliminer pour pourvoir gober le poulet-mayo de midi. Bon, tu barbotes un peu, une gadji est en pointe en éclaireuse, avec le masque pour pouvoir donner l'alerte... Et pis çà y est, méduse à 1O heures... Bon , tant qu'elle reste isolée...Méduse à 12 heures, c'est la même? Nan, une autre...Damn...pis l'éclaireuse donne le signal de la retraite...y en a plein...partout...elles remontent à la surface par paquets de douze et se groupent autour du bateau...
Sur le pont, tout le monde gueule, ATTENTION! A GAUCHE! A DROITE,!DESSOUS! et tu commences à baliser sévère...on se croirait dans les "dents de la Mer" verson gélatine. Bon la méduse çà brûle, c'est tout...oui mais...si multiples piqûres, qui dit que tu ne vas pas faire un oedème genre Pierre Richard dans la Chèvre?Hein, hein?
Tant pis, tu prends la décision de foncer dans le tas, qui s'avère la bonne, non sans lâcher un "va n***** ta mère, sa****, p***** de ta race" qui grille ta couverture posh pour toujours mais c'est pas grave, le tout c'est de le dire "I SURVIVED!!I'M ALAIIIVE"

Du coup, t'as bouffé tout le poulet...et le soir t'as gobé un moelleux au chocolat...Life's too short to be thin...

the luuuveboaaat

2006-08-17T11:21:00.000+02:00

"Luv exciting and new, come aboard we're expecting you"

Damn, damn, mais qu'est ce qu'il faut emmener sur un bateau, surtout quand il fait un goddamm weather comme aujourd'hui? J'vais m'geler j'le sens...

2006-08-16T12:03:00.000+02:00

UK Lost Promo

ah! là c'est trop je craque!!! le teasing par Msieu Chappelle. J'adddoore Locke et Walt en chefs d'orchestres!

nonerdu di Corsica

2006-08-12T15:35:00.000+02:00

damn, impossible d'envoyer des images de figatelli à blogspot....maardeu!!!
j'aurais tellement voulu vous faire partager la vision de cette délicieuse cochonaille pleurant des larmes de graisse parfumée au maquis!!! un avant goût de bonheur avant d'en déguster sur du pain grillé, et de se faire attaquer les gencives par sa chair poivrée!!! qui a dit que la drogue c'était de la merde? non, non c'est du foie de cochon et c'est très bon...

(En plus Nicole nous en aurait fait une jaunisse, j'en suis sûre, elle qui s'est farcie des fish and chips pendant une semaine!!!)

Bled number one

2006-07-26T16:22:00.000+02:00

Très envie de poster, pleins de trucs à raconter mais départ pour le bled demain....

Je vous aime tous

Changai Li

Jamaica Aroma

2006-07-18T09:41:00.000+02:00

Archive - pulse

Vus hier soir dans l'écrin de la presqu'île du Gaou en première partie de Massive Attack. Franchement impressionnée, surtout par ce morceau et par la voix de la gazelle en noir.
Massive Attack, égaux à 3D alias Robert Del Naja, toujours pas un brin de voix mais Daddy G était à la rescousse, Horace Andy itou et....Liz Fraser, mes zenfants! Herself! Bon d'accord, elle a salement morflé mais les vocalises sont intactes.
Il faisait une chaleur de hammam, Changaili s'est mise à transpirer pire que sur un Yakandi-Makrou! Pas un souffle d'air, des cigales qui remettent çà à 1 heure du mat'et un final du feu de Dieu avec sa majesté Cocteau 1ere . D'ailleurs, la plupart des morceaux étaient tirés de Mezzanine. Plongeon dans la piscine à 2 heures du mat, la planche sous les étoiles, rien d'autre à faire...un concert comme çà, çà vaut (presque) une sieste crapuleuse derrière des volets clos

Direction la Frontière pour aller à Aix...

2006-07-15T10:19:00.000+02:00

Pour clore ma série je bloque sur IAM, et mon délire avec Gorion voici !l'attentat 2 .
C'est en fait la chanson qui a déclenché ce délire cako-marseillais qui m'obsède depuis une semaine. Le morceau fait 5 mn et écoutez les lyrics, c'est elles qui valent le coup

Oh, comme tu parles à ma soeur?

2006-07-12T20:09:00.000+02:00

Damn , Zidane might be really made in Marseille after all...

Je suis en mesure de transcrire la conversation qui a lieu sur le terrain en italo-marseillais.

"Ta soeur je lui ai mis une pêche, elle parlait mal de la bouche,cette vilaine aux cheveux rêches"

"Trompette, c'est moi son frère et je vais te niquer TA mère! Viens avec moi on va se filer, tête à tête, je vais te fumer derrière les cyprès...ah non, merde, derrière les encarts publicitaires, je te prends à coup de Danone dans le derrière!"

Punaise, pourvu qu'il oublie Marseille pour sa retraite, y a déjà suffisament d'engambi ici pour pas en rajouter!

au Duck, sur le funk je les ai fumés....

2006-07-12T14:43:00.000+02:00

Toi aussi, fais-toi la permanente à la ounéguène'speopleyou, enfile le 3/4 à 600 000 et les dangereuses nebuonis et au Montreal mets les mecs à l'amende DAVANT leurs copines! Vas-y, va faire hella dans la boîte, c'est toi l'ULTRAMIA!

Et fais rouler ta douze jusqu'au

blog de Gorion et aspire çà!

Pour demain, répéter avec l'accent tonique au bon endroit. J'interroge au tableau...

"oh cousine t'y es bonne,hé! Elle est boooooooonnnneu!"

Après deux ou trois tazes...

2006-07-03T17:19:00.000+02:00

Mon fameux déhanché à la sunflower party qui a affolé la blogosphere!

Play that drip, drip one again!!!

2006-06-29T09:05:00.000+02:00

The Cure - 10.15 saturday night

The original 10.15 video! I just dunno what the 2 weird guys do at the start of it!

Donc, je suis allée voir C.R.A.Z.Y que j'ai trouvé un peu longuet à mon goût MAIS la B.O. comme celle de Marie Antoinette déchire sa race maudite. DONC, Changaili y va de son extrait de BOF, j'ai choisi 10.15 des Cure.
La VRAIE vidéo , avec les 3 membres originaux, looking like shit (mention spéciale au t shirt à rayures de Dempsey et à sa coupe indescriptible) et avec un lip-synching tout pourri derrière...mais bon que Robert était BEAU à 19 ans avec ses yeux revolver!

J'ai dans la tête, en anglais, une anecdote racontée par Smith à propos du gimmick drip, drip.
The early Cure were playing a gig in some pub in front of a 30-people tops audience. They were all blokes and dead drunk. One of them, the drunkest of all, kept shouting all night, "Play that drip, drip one again!". Smith reports that they had to play "10.15" about 15 times because if they tried anything else, this bloke would throw a bottle at them and yell "Play that drip, drip one again!".

XTC makes me reach XTC

2006-06-21T14:36:00.000+02:00

Voilà chuis en train de le lire....Chuis pas trop chick litterature, pasque souvent c'est de l'Harlequin déguisé...

J'aime pas tout...Les héroïnes sont trop belles et trop déjantées mais j'ai dévoré la première partie...alors je cite pas en v.o. parce que je lis mal l'espagnol mais voilà :

"...je sentis un courant chaud monter de mon mont de Vénus jusqu'à ma gorge comme une fusée (...) mes entrailles fondaient comme du chocolat chaud (...) Je me dilatais à la dimension des océans. Ce fut comme si une digue s'ouvrait. Des vagues entières d'eau salée montaient de moi. Je sentais que je créais des rivières, des lacs, des mers..."

C'est assez bien résumé. Ce soir, je me tire au cinoche voir enfin CRAZY...la France risque un orgasme national de cette ampleur si elle se qualifie pour les 1/4 de finale...j'préfère pas voir çà...

tube d'E pour raveurs nostalgiques

Eden is a magic world...

2006-06-20T09:01:00.000+02:00

No comment...ah si...le plouf de la 2eme photo a été magistralement exécuté par votre Changai Li préférée...

Sun is in the sky, oh why, oh why, would I wanna be anywhere else?

see the stars, they're shining bright, everything's allright tonight

2006-06-19T12:24:00.000+02:00

Croisez les doigts pour que j'ai mes places le 20 juillet à Nîmes. Tout est complet depuis un mois mais j'ai gardé la foi!!!

Et puis aussi parce que mes soirées se passent désormais sous les étoiles, face à la mer ou sur le bord des piscines...Changai Li s'allonge sur le béton qui a gardé la chaleur du soleil et rêve, rêve, rêve, plus fort que les autres...

Never want to come down, never want to put my feet back down on the ground

Sacrée voix de mec ce Dave Gahan quand même...

La Croix du Sud.

2006-06-14T13:00:00.000+02:00

ou d'Agades...
Elle est là, pendue à mon cou depuis mon retour de Marrakech pour me rappeler que le Sud ce n'est pas Marseille et qu'un long hiver m'attend avec des rafales glacées de mistral.
Mon regard est tourné vers la mer, vers l'autre rive, pour la première fois de ma vie. J'ai passé beaucoup de temps à rêver de brumes londoniennes et de neiges new-yorkaises. Je croyais détester le soleil, je me suis trompée, j'étais bien trop gâtée par ma dirty old town et son ciel immaculé.

Je reste au bord de la mer, je me baigne tant que je peux. Le soir, je file à l'Esplanade Saint Jean où je vois les clandos fumer du shit et les fraggles jouer du djembé. Le Palais du Pharo se mire dans les eaux vertes de l'entrée du port. On voit passer les vedettes des pilotes et dans notre dos retentissent les sirènes du Napoléon Bonaparte et du Tariq Ben Ziad. Et on reste là, à regarder les bateaux passer. Je ferme les yeux, je sens les odeurs de sel et je sais que l'été est déjà là depuis un moment et que ma vie est vaine , plantée entre les forts Nicolas et St Jean. Je n'ai rien à faire, Marseille est trop petite pour moi, je le sais. Ma soundtrack sort d'un frigo, chantée par des types de Manchester, Bristol ou Crawley. Eux au moins avaient l'excuse d'un temps de chien à leur spleen délétère mais moi ?

J'ai le soleil à profusion, mais Marseille manque de chaleur. J'ai beau rajouter de la coriandre et du poivre à mes assiettes et de la menthe à mon thé, tout me paraît fade.

No sweet perfume that would torture you more than this

Oui, c'est bien de la torture. Ce manque qui me tord, et me laisse sans voix et sans vie sur cette rive-là.

I dream of love as time runs through my hand

listen to my heart beating against his